"Carta ao meu filho Mateus" - Junho 2008

" Dois meses que você foi-se desse plano.

Pedi muito a Deus a todos os instantes que te desse conforto, não aguentava mais vê-lo sofrer, você é o meu anjo, minha estrela, minha luz, sei que lutou para viver, aprendi muito com você,

aprendi que a felicidade está em pequenos momentos, na recordação de

num olhar seu que me enche de alegria e de consolo até hoje quando lembro do seu rostinho.

Meu choro se transforma em meu sorriso quando lembro

dos seus que por muitas vezes me alegraram e me confortaram.

Como pode um ser tão pequeno irradiar tanta coisa boa.

Não sei onde vivi, acho que em outro planeta pois nesses 33 anos nunca senti tantas emoções como nestes dias desde o momento que

descobrimos que você viria.
No ambiente da UTIneonatal... ,

quando subia as escadas, duas vezes ao dia, todos os dias sem falta, sentia aquele cheiro caracteristico e me dava um aperto no coração

e conforme entrava e me aproximava da encubadora, sentia um medo tão grande, uma angustia que não cabia dentro de mim que só termina ao vê-lo, e recomeçava quando as médicas vinham em minha direção

contar o seu dia, naquele momento parecia que tudo ao meu redor sumia, e sempre com uma oração procurava forças em Deus para poder continuar acreditando que aquele momento iria passar.

E se você tinha uma melhorinha sequer... uma luz acendia em meu coração. Quando as coisas não estavam tão bem, procurava pensar que era uma fase e que ia passar. Olhava para ti cheio de fios e tubos,

maquinas que apitavam sem parar, meu coração ficava em pedaços, jamais imaginei passar por tudo isso, parecia um pesadelo...Na maioria das vezes, engoli as lágrimas pois não queria que você me visse triste, queria sempre te passar o melhor de mim.

Daria naqueles momentos qualquer coisa para ve-lo melhor.

Me fez aprender que as melhores coisas o dinheiro não pode comprar, um sorriso, um olhar, um aperto de dedo...ah éra tão bom te sentir agarradinho no meu dedo.... aprendi também a ter paciência, que cada um tem o seu tempo, a torcer por cada grama que ganho, uma chuva, um sol,

uma flor,um amigo, um telefonema, uma mensagem, o cantar de um pássaro.... a ter esperança de que o amanhã será melhor mesmo vendo que o hoje está péssimo, e a ter Fé . Acho que somente agora aprendi essa palavra, FÉ.

Nunca rezei tanto, nem acreditei tanto em Deus, pois você Mateus antes de ser meu filho é filho Dele e tenho certeza que

Ele fez com que você não sofresse mais do que estava sofrendo e a nós também, como tanto pedi. Eu acredito Nele, e acredito em você meu filho, sua força interior, você meu guerreiro.

Eu que tanto quis você para te cuidar, agora tenho um anjo para velar meu sono. E aquela frase que eu sempre te falava todos os dias, depois das nossas conversas, continuo falando nas minhas orações:

_- Mateus, mamãe te ama muito, viu! Muito mesmo !"

(escrevi essa mensagem no dia 06 de Maio de 2008)

ABRIL DE 2008

Os médicos falavam do estado gravíssimo do meu filho eu tentava não ouvir. Hemorragia Intracraniana, comprometimento de parte da massa cefálica entre outras intercorrências. Em cada visita, um parecer médico com uma surpresa diferente. Mas eu procurava não me abalar. Cada vez que o telefone tocava era desesperador (dormíamos grudados a ele). Descobri que não sou cardíaca.Mas o Mateus não podia sentir que eu estava desacreditada, pelo contrário. Eu tinha que passar para ele minha fé, minha esperança. Era o meu pequeno grande homem. Meu guerreiro. Só Deus sabe o que passamos. Nesse momento resta-nos acreditar que só Ele pode tudo.
Muitas pessoas acompanharam todo o período de internação. Nessas horas que sentimos o quanto somos bem quistos. Mensagens e telefonemas de apoio eram diários. E sempre eu respondia com a máxima confiança: Ele está melhorando com a Graça de Deus. Os dias foram passando e o quadro foi se agravando. Pedi a Deus que fizesse o melhor para ele. Nesse momento não podemos ser egoístas. Não queria ver meu filho sofrendo. E sei que Deus fez o melhor para o Mateus naquela noite de domingo quinze minutos antes de levar o pequeno Bernardo também.
Os dois anjinhos foram brincar juntos no céu :(

(* dia 06 de abril*)


É um mister de sentimentos quando toco nesse assunto. Sinto muito, mas é o máximo de detalhes de quase 3 meses de UTI neonatal que sou capaz de contar. Não desejo à ninguém passar por essa experiência. Muitas coisas tristes aconteceram. Mas prefiro ficar com os momentos bons e mais intensos da minha vida e é só fechar os olhos que me lembro daquele rostinho lindo que eu vi terminar de se desenvolver fora do meu ventre. O peitinho que foi aparecendo, as unhas, os cílios e a sombrancelhas nascendo. Tanto cabelo! Todo arrepiado... Que menino lindo !!! Ah...até as bolinhas do saquinho desceram...já era um mocinho. E olha, todos que o conheceram garantem que era a minha cara. Nossa, ouvir isso era o máximo.Não foi fácil passar pelo Dia das Mães. Eu queria sumir. Não agüentava mais ver comerciais de lojas e propagandas e outdoor, jornais, revistas, mulheres grávidas...ufaaa....foi a semana mais longa até então. Parecia que não ia passar nunca. E com essa data sempre vem outras que balançam um pouco. Por mais forç que temos, somos seres humanos passíveis de sentimentos. Porém procuro ter sempre comigo as lindas recordações e paro para pensar que de repente nem era para eu conhecê-lo. Que ele poderia nem ter nascido, ou sabe se lá qual era a missão dessa criança, sei lá.... Deus me deu um presente maravilhoso!!! Ele será nosso eterno bebê e eu senti o que é ser mãe

UTI NEONATAL

Eu tirava o leite 4 vezes o dia que ele tomava na sondinha- chegou a tomar 18ml a cada 3h (procurava ficar calma pois tinha medo que o leite pudesse secar), esterelizava os potinhos e levava duas vezes ao dia quando ia visitá-lo junto com um pacotinho de fraldas (a visita era de 30 min - 15 para mim e 15 min para o Claudio e às vezes a noite eu dava a minha vez para os avós e tios). TODOS OS DIAS desde seu nascimento eu estava lá do lado do meu bebê. Segurava seu dedinho, fazia muito carinho. Lembro com clareza as vezes que ele dava aquele sorrizinho de lado. Aiii que saudade... Eu e o Cláudio rezamos muito. Não lembro de termos rezado nesses 15 anos juntos alguma vez. A cada fim ou início de uma visita, íamos para a Capela do Hospital, ajoelhávamos e fazíamos nossa oração - o Mateus veio como uma chama para acender nossa fé que estava adormecida.
Choramos muito também .... Mas ao lado dele, procurávamos não fazê-lo. Me lembro de ter chorado ao lado da isolete (encubadora) pouquíssimas vezes. Uma delas foi na primeira vez que o vi e quando já estava num estado bem grave.
Nós íamos vê-lo para cantar (o Cláudio em todas as visistas ficava de joelhos cantando e conversando com ele)...fazer carinho, rezar....
Uma amiga me falou para sempre rezar o Pai Nosso e Ave Maria, fazendo ao final uma cruz em sua testinha. E eu fiz, sempre com uma fé que me fazia acreditar que ele sairia dali, por um milagre divino, mas sairia. No dia do aniversário do Cláudio, eu queria fazer uma surpresa. Pedi para as médicas que deixassem ele pegar nosso filho no colo. Eles autorizaram e para minha felicidade, eu também pude segurá-lo. Ele havia feito 1 mês. Era a 1ª vez que sentia meu filho tão perto depois que saiu da minha barriga. Tremia muito, saímos de lá pisando em nuvens de tanta felicidade. As demais coisas da vida já não tinham tanta importância, tudo era tão pequeno comparado àquele sentimento.
Depois de uns dias, chamamos o padre para ir até lá na UTI e Batizamos o Mateus no Domingo de Ramos. Os padrinhos não puderam entrar, que seriam meus cunhados, o Carlinhos e a Lucinha. Então foi um casal, Rose e César que por obra do destino, na mesma situação que nós, estavam batizando seu filho, O Bernardo que era amiguinho do Mateus. Acabamos virando compadres e amigos até hoje pelo destino não tão esperado.

O PARTO

Na manhã seguinte meu marido conseguiu entrar em contato com as psicólogas que estavam dando o curso de gestantes e conseguimos através delas um quarto e também conhecer o médico chefe da obstetrícia do hospital. Aí explicou o que todo dia passaria um plantonista para me examinar.
É, nem sempre as coisas acontecem como a gente planeja. Tantas dúvidas para eu enfim decidir quem faria meu pré-natal e na hora que eu mais precisava de um médico de confiança, estava sozinha. Eu olhava para minha barriga, não acreditava, ela murchou! Dava atépara veros contornos do bebê. Eu deveria ficar internada de repouso absoluto pois havia perdido praticamente todo o líquido, fazer ultrasons diários, controle dos batimentos cardíacos do bebe e ainda torcendo para segurar o máximo possível. A torcida era para que eu ficasse internada por meses...Mas como eu disse, não adianta, não temos o controle de tudo que acontece conosco.
Na noite do dia 18 de janeiro pedi para minha mãe dormir comigo e para o Cláudio ir até nossa casa. Foi só ele sair do hospital que comecei a ter umas cólicas. Sismada, iniciei a contar os intervalos entre elas. Iam diminuindo. Eram contrações. Pedimos para a enfermeira chamar o médico plantonista e ele constatou a dilatação.... ele ia nascer. Tinha acabado de completar 28 semanas, prematuro extremo. Só em ouvir essa palavra me dá arrepios. Fiquei na sala dp pré-parto bem tranqüila....rs...juro! O Cláudio chegoue ficou ao meu lado o tempo todo. Ele segrando uma mão e minha mãe a outra. Virei aquela noite tendo contrações, que não foi tão ruim como falam... Antes de engravidar, comentava que o marido deveria assistir o parto ou ao menos ficar ao lado da esposa. Mas o Claudio não estava preparado para isso, não era seu perfil. E quando engravidei, não falei mais nada pois isso deveria parir dele e eu respeitava a sua vontade. Era capaz de dar mais trabalho do que eu na hora do parto. Mas próximo da hora H, ele demonstrou vontade de continuar do meu lado mas foi então que o médico informou que ele não poderia assistir ao parto, pela gravidade. Tomei a anestesia (Raqui) e foi Parto Normal. Escutei um miadinho....
Nasceu dia 19 de janeiro de 2008. Me mostraram o Mateus rapidinho pois precisava de muitos cuidados. Prematuro extremo...

A GRAVIDEZ

Minha única aparição em público com barrigão de fora...hehehe

Eu com minhas primas Lú e Vê em Peruibe nas férias de janeiro/08.
Então foi assim que as coisas estavam caminhando... foi uma gravidez muito tranqüila... curtimos minha barriguinha crescendo a cada dia. Já estava ficando incômodo dormir de bruço. Agora tinha que acostumar a dormir de ladinho. Desde o início imaginava que seria um menino.
Tudo que era relacionado a decoração, roupinhas, enfim....O verde e o azul era o que mais me agradava. Ah...e como chupei laranja !!! Não tive enjoos mas tudo que era doce, para mim parecia maisss doce... Agora, coisas cítricas era comigo mesmo. E lá estava o nosso Mateus. Cada Ultrason, uma alegria. Lindo, um milagre de Deus. Que felicidade. Até no meu aniversário, 13 de novembro, quem ganhou presentinhos foi o Mateus... O melhor aniversário da minha vida. Poder dividir com a família e amigas tanta coisa boa. O Natal então, nem se fala... muita alegria. Aproveitamos essa época para pintar o quarto, comprar os móveis... enfim ...estávamos nos preparando para a chegada do nosso príncipe. Janeiro eu estava de férias e logo depois das festas, terminei o enxoval. O Chá seria no niver do papai Cláudio, 23 de fevereiro. A idéia era fazer um big churrasco aqui em casa. Comprei uns colantes de bichos (lindos) para o convite que nós mesmo bolamos. Enquanto isso minha mãe preparava roupinhas de tricot e sapatinhos de croche para montar um chaveirinho e dar de lembrancinhas. Iniciamos um curso de gestante do Hospital que o Mateus iria nascer ainda em janeiro. A primeira aula era só das mãezinhas por isso fui sozinha. Na 2 ª aula, era o casal (dia 15 de janeiro, numa terça-feira).
Uma delícia ! primeiro conversamos todos e depois começou um suave relaxamento. Ao terminarmos a seção, ao som de passarinhos, senti-me um pouco úmida. Fui para casa mas percebi que as coisas não estavam legais, e voltamos ao Hospital. Minha bolsa havia rompido. Estava na 27 semana de gravidez.
Fui internada na hora. Procurei manter-me calma (e consegui !). O hospital entrou em contato com minha médica e ela iria viajar no dia seguinte. Ela passou os contatos de outros dois médicos mas esses nem tomaram ciência do que estava acontecendo. Não quiseram assumir meu caso. Foi uma noite sórdida sem saber a quem recorrer e nem sabia direito o que estava acontecendo. Passei a noite acordada. Minha cunhada ficou comigo (tadinha, sentada numa cadeira). O Claudio não pode ficar no quarto pois era enfermaria. Os leitos particulares estavam lotados naquela noite (mudança de lua, já viu, né?!?)

"O BETA QUANTITATIVO "

Agosto 2007 - 2ª parte

No dia seguinte, 5ª feira, 09/08/07, estou eu de novo no laboratório para tirar mais um pouquinho de sangue (dessa vez, no local de sempre!). E ainda descobri que custa R$30,00 ESSE EXAME E NÃO PRECISA DE PEDIDO MÉDICO.
Se eu soubesse tinha poupado a caneta da médica do hospital Ana Costa – aquela grossa . Se ela foi assim comigo deve ser com muitas outras mulheres.
Já em casa, de minuto a minuto entrava na Internet para ver se já constava o novo resultado. E ele estava lá: REAGENTE !!!!

Dei um grito de felicidade....chorei de alegria. Sabe que escrevendo aqui estou até chorando novamente. Foi uma sensação maravilhosa!!!! Eu acreditei e ACONTECEU !!!!!! Contei para minha médica e para minha mãe. Também para algumas amigas muito próximas e só. E o Cláudio? Não contei não...rs.
É porque faltavam só 3 dias para o dia dos Pais. Queria fazer uma Big Surpresa. Esse seria o “DIA D” contar...hehehe.
Marquei uma consulta já do Pré-natal e saí do consultório pisando nas nuvens. Eu estava Grávida!!!! Olhava a Carteirinha que ganhei do médico ainda meio sem acreditar. No sábado, boca de siri. Fomos na Festa de São Lourenço. Acompanhei a procissão com vontade de chorar de alegria a todo momento, agradeci muito a Deus.
Domingo, Dia dos Pais, dia 12/08/07 antes do povo chegar em casa aconteceu uma coisa muito engraçada e curiosa. Acordei e deitei no sofá. O Claudio veio com ar de ponto de interrogação contando um sonho que havia tido aquela noite. Ele me disse que no sonho eu estava grávida e que todo mundo sabia, menos ele....dei risada....Nesse momento eu quase contei pois até pensei que ele tinha achado o resultado do exame. Mas me segurei...faltava pouco....Confesso que fiquei com a pulga atrás da orelha. Foi aí que descobri que homem também tem um sexto sentido bem apurado.
Família toda reunida em casa e o Cláudio fazendo uma deliciosa Paella, acho que a melhor de nossas vidas. Pais, sogros, vó, cunhados, sobrinhas. Momento de festa e alegria. Antes de almoçarmos, todos em volta da mesa, anunciei que era hora das lembrancinhas.
Deixei a máquina fotográfica na mão da Lucinha, minha cunhada, e disse: "Fotografa tudo que vou buscar os presentes".
Entreguei do meu pai, do meu sogro e pedi para minhas sobrinhas Carol e Bia de 7 anos entregar uma caixinha linda para o tio Cláudio.
Ele ficou meio sem saber o que estava acontecendo mas como somos padrinhos de uma delas até achou que fosse uma lembrancinha de consideração...tolinho !!!! Quando ele abriu, estava a carteirinha do pré – natal, o resultado do Beta que coloquei uma borda de mamadeiras e chupetas e um macaquinho de bebê. Ali, só minha mãe sabia...foi um silêncio só. Minha vó se abanando, minha cuhada com a máquina fotográfica e estática (não tirou nenhuma fotinho de momento ....rs). Enfim, foi um longo silêncio até cair a ficha do povo. Brindamos, comemos e rimos muito, aliás o sorriso e o brilho dos nossos olhos poderiam iluminar quilômetros de distância... O Cláudio ficou tão emocionado...Foram até buscar um copo de água com açúcar para ele.Também, não era para menos. Estavam por vir os 6 meses mais felizes de nossas vidas.

Revellion 07/08 na Praia - Barraca do Vasquinho....

*** só Felicidade !!! ***

???? INCONCLUSIVO ???

Agosto 2007 - 1ª parte

Nesse período não tocávamos no assunto Beta. Muito carinho com a barriga e só. Tanto que quando chegou o dia do exame o Cláudio nem comentou nada pois estava meio perdido no tempo...
Na 2ª feira, dia 06/08/07 resolvi fazer num laboratório diferente das outras vezes. Quando peguei o resultado, não acreditei: NEGATIVO. Não podia ser !!!
Só que como eu havia mudado de laboratório, uma coisa me chamou atenção.
Os parâmetros eram diferentes e não tinha dado um valor de referência como antes.
Tipo: antes, os outros eram sempre menor que 0,1 (não me lembro bem se era isso) mas o que importa era que tinha dado um valor que podia ser INCONCLUSIVO. Para quem não sabe o que pode ser isso, funciona assim. Ele pode aparecer por dois motivos: Ser início de uma gravidez por isso ser ainda inconclusivo ou ser a quantidade de hormônio admitidos durante o tratamento que pode alterar o resultado do Beta Quantitativo. Liguei para minha médica e ela pediu que eu ficasse calma e aguardasse dois dias e fizesse outra vez o Beta. Calma? Pois é....só Deus para nos dar tranquilidade numa hor dessas.
Pois bem, fiquei sim, calma e inclusive NÃO falei para o Cláudio disso tudo que estava acontecendo. Eu acreditava que ainda podia ser dessa vez.
Para não ter que ir até o ABC pedir uma autorização para fazer um novo Beta, resolvi ir ao Hospital Ana Costa aqui em Santos mesmo, passar por um gineco de plantão e pedir um encaminhamento. A médica que me atendeu foi grossa ao extremo depois que eu contei o que estava acontecendo. Disse que se deu inconclusivo era porque tinha dado negativo e meu orgnismo estava intoxicado de hormônios. Era normal dar esse resultado mesmo e que eu relaxasse, desencucasse que um dia a gravidez viria naturalmente mas já que eu insistia nisso, iria fazer o pedido para o Beta. Imagina só como eu me senti naquele momento, já com os nervos a flor da pele, pois volto a dizer, só sabe quem passa por isso. Saí de lá em prantos. Porque existe pessoas assim? Por sorte, minha mãe estava comigo. Entrei no carro, respirei fundo e disse. Amanhã, vou fazer novamente esse Beta. Ah....eo medo de menstruar nesses dias de angústia. De 2ª até 5ª o temor era incalculável. Toda vez que eu ia ao banheiro só faltava olhar com uma lupa o papel higiênico depois de utilizado para tentar enxergar vestígios de sangue.

3ª ICSI

Julho-2007

Nossa....chorei bastante, me joguei na cama em prantos, toda encolhida....me senti tão frágil....sei lá.....que triste... Doeu bastante o insucesso da 2ª ICSI. Porém o que mais doía era pensar que à noitinha o Cláudio ia chegar e eu ia ter que novamente dar notícia para ele...Chorei até a hora dele chegar e nem foi preciso falar nada. Só nos abraçamos e ficamos ali, juntinhos. Da outra vez, falamos em adoção, mas com a nova tentativa, o assunto ficou meio que adormecido.
A empolgação, a possibilidade, enfim fez com que esse assunto até então fosse colocado de lado. Eu sei que vou ser mãe. Gostaria muito que fosse de um filho gerado por mim. Mas se não for....vamos acostumar, entender e acreditar nessa outra possibilidade. Essa é a minha forma de pensar mas o Cláudio pediu para tentarmos mais uma vez. E eu aceitei !!!
Rumo ao Pan 2007, quer dizer, 3ª ICSI. Bom , os procedimentos prévios acho que já posso pular né?!?...hehehe
Então foi isso...subidas para Santo André para fazer os Ultrassons... todo aquele processo e enfim...
A data da punção: estavam bons 3 folículos. Desses, 2 fertilizaram e fiz a transferência.
Nossa, que emoção. Sair da Fundação depois da transferência é uma sensação muito boa. É como já estivesse grávida com os meus bebezinhos dentro de mim. E é assim que prometi me sentir até o Beta. Já em casa, dessa vez fizemos diferente. Não fiquei na minha mãe e vim direto para minha casa. Por morar num sobrado, meu maridinho levou para o andar de cima, um isopor, forninho, microondas, água e mantimentos...rs. O quarto do futuro bebe virou uma copa....e cada dia antes de sair para o serviço, o Cláudio abastecia com comida, leitinho, frutas, muitas frutas, etc....Por três dias não desci as escadas e só levantava para o banheiro e esquentar minha comida. O restante das coisas ficavam ao meu lado. Os demais dias, até completar uma semana, somente sobe e desce de escada extremamente necessário. E assim acompanhei os Jogos do Pan do Rio inteirinho (foi bem nessa época). Meu quadro de medalhas estava sempre bem atualizado minuto a minuto....huahauhuahua.

2ª ICSI

Abril 2007

Que tombo !!!! Esses altos e baixos acabam com a gente. É difícil...muito difícil....
Temos que ser fortes pois se não estivermos estruturadas, a casa cai!
Sabe, o que tento pôr em prática é um pouco de matemática nessas horas.
Se tenho por volta de 15% de chance de estar grávida depois de uma ICSI onde transferi um único embrião, se deu errado, é porque caí nos 85% , oras bolas...
Ufaaaa...é duro pensar assim, mas é uma forma de consolo.
Segundo minha médica é melhor não esperar para uma nova tentativa, pois como no meu caso há uma resistência ovulatória, os hormônios se acumulam de um ciclo pro outro, dando mais força para a próxima indução.
Claro, tudo isso, SE A CABEÇA ESTIVER LEGAL (ela sempre me pergunta como estou ) . Não dá para continuar já desacreditada....
Uma hora a bola entra na caçapa.
Se é bom realizar uma nova tentativa na seqüência...vamos tentar.
E foi isso que fiz. Rumo à 2ª ICSI. Fiz a lição de casa direitinho com as injeções, etc....
No meu trabalho não falei naaaaada para ninguém. Quer dizer, disse que tive uma virose, para justificar as faltinhas.Transferi dessa vez 1 embrião mas não deu novamente. Comecei a sentir umas cólicaszinhas antes de fazer o Beta. Já sentia que não tinha dado....não estava animada nesse finalzinho. E foi isso. Negativo !!!

1ª ICSI

Fevereiro 2007
Bom, hora de mais uma mudança de protocolo, agora era tentar estimular para realizar uma ICSI (um tipo de Fertilização in Vitro porém esse é o nome dado à A Injeção Intracitoplasmática dos Espermatozóides ). Nesse ponto a minha médica já entendia que meu ovário era ultra-super-master resistente e não adiantava doses cavalares de Puregon, e sim um ciclo longo com pequens doses. Esse método é bem comum entre casais com problemas de infertilidade. É feito o estímulo com acompanhamento de Ultrassons (dia sim, dia não como nos protocolos anteriores) até que os folículos atinjam um tamanho suficiente para serem puncionados (retirados) e colocados numa lâmina juntamente ao espermatozoide. Porém, tem todo um esquema de tomar injeções para ajudar o amadurecimento com dia e hora certa no finalzinho do estímulo. E assim continuava o meu sobe e desce Anchieta-Imigrantes. Nesse dia da Punção, vamos em jejum de 8h pois tomamos anestesia. Apagam a gente mesmo....hehehe. Ahhhh...e não fui sozinha dessa vez não pois aqui entra a participação do futuro papai...rs....Uma hora eles tem que marcar presença, né?!?
Nessa tentativa ela conseguiu aspirar 03 folículos.
UALLLL...isso é INCRÍVEL !!!
Para quem queria partir para espera de um óvulo doado...
Agora era aguardar até o dia seguinte para saber se iam fertilizar. Liguei para a médica e deu a notícia tão esperada, havia fertilizado, porém, só 01 fertilizou. Mas, como é necessário 01 para termos a chance de ter o nosso bebê nos braços, a expectativa era muuuito grande. Olha só....meu foco já havia mudado. Antes eu nem pensava em fazer o Beta, agora já estava muito perto do POSITIVO.Esses 12 dias de espera acabam com a gente. Não vim para minha casa.... fiz 3 dias de repouso absoluto na casa da minha mamis....Como ela mora num sobrado, subi e lá em cima fiquei. Só levantava para ir ao banheiro. Era café, almoço e janta na cama....um Luxo só! Depois disso, repouso relativo. Segundo a médica, não precisava de todos esses dias assim, mas o seguro morreu de velho e se estava ao meu alcance repousar, por que não? Os dias se passaram e hora de fazer o BETAAA...aíi...que angústia. mas ainda não foi dessa vez...

2º Inseminação

Setembro-2006.
Com poucas modificações, pois o estímulo da tentativa anterior tinha sido muito bom, mais uma tentativa de IIU. Parece que essa médica começava a entender o meu organismo.Dessa vez eram dois folículos.
Hummmm....Maiores chances.
Uma nova espera de 12 dias para o Beta. Dessa vez não cheguei a fazer o exame de sangue. A monstru veio marcar presença. Infelizmente ainda não foi dessa vez. Nossa, meu organismo é muito teimoso mas nem tanto quanto eu....rs.Vou conseguir !!!!

Inseminação Intra-uterina - IIU

Junho- 2006
Procurei a Psicóloga da Fundação pois era a única referência que havia me restado lá. Foi bom ter tido um contato com ela. Pedi para que me indicasse algum outro profissional pois não imaginava iniciando em um outro local. Se eu saísse da Fundação não sei se voltaria. Acho que não teria estrutura para tanto. Então fui indicada para o 6º profissional que me acompanhava. Bem diferente da outra. Uma pessoa muito séria, de poucos sorrisos. Marquei uma consulta e fui conhecê-la. A Psicóloga já havia passado todo o meu histórico. Cheguei falando sobre ovodoação pois estava cansada dos insucessos das minhas induções anteriores. Me disse que o meu caso não era esse e que queria tentar. Vamos lá. Só Deus mesmo para explicar de onde vem essa força de vontade para continuar.
Foi então que logo no 1º ciclo propôs algumas alterações nos protocolos que eu havia tentando anteriormente. Conseguiu um folículo (óvulo) e nada de coito programado. Foi a minha primeira IIU (Inseminação intra-uterina). Funciona assim: injeta-se o semem já analisado e selecionado (colhido anteriormente ao procedimento, no mesmo dia) por meio de um cateter para encontrar com meu óvulo. É um meio semi-natural...rs.
Lembra quando comentei sobre o Beta? Chegou aquele dia em que eu tanto sonhava...fazer meu exame de sangue. Tudo bem que tenha dado negativo. Porém só fez com que desse mais força para continuar. Vi que era possível dar um passo a mais.

Início de Tratamento na Fabc- 5ª Especialista

Junho/2005:

1ª CONSULTA com a nova médica, 5º especialista.Uma moça jovem, bem faladeira, simpatia em pessoa. Conversamos muito. Fomos com a cara dela...hehehe. Mas isso não afasta o caminho a ser percorrido em busca do nosso sonho.
Tuuuudoooo de novo....
Análise de exames, (resultados anteriores), Pedido de novo hemograma que deveriam ser realizados no 3º e 20º dia do ciclo. Espermograma e Espermocultura que deveriam ser realizados lá, na Fundação.
Indicação: Provera (10 dias). Depois Metformina + Endofolin e recomeçar o Plenty.
Ah....ia sozinha para a Fundação. O Claudio só foi no 1º dia. Fiquei craque em Anchieta –Imigrantes.

Agosto/2005:
Retorno para análise de exames, fiz o acompanhamento dos Ultrasons todos lá. Entendi que por se tratar de uma Fundação (sem os mesmo fins lucrativos das Clínicas Particulares que conheci), não partiriam direto para uma FIV (Fertilização in Vitro) antes de nós passarmos por todo um processo de exames e acompanhamentos. Era como não fazer uma FIV sem a necessida. Realmente o valor de uma fertilização era mais baixo que em clínicas particulares porém não saem fazendo fertilizações em todos que chegam, e sim como última alternativa. Entendi que lá eu não era mais uma máquina de cifrões como me senti fazendo o tratamento em Santos. Bom, não tinha escolha, ou passava por todo processo antes já visto por outros médicos ou não continuava lá na Fundação.
O primeiro ciclo foi, como os anteriores, anovulatório.
A gravidez passa a ser secundária nesse caso como o meu, quando na verdade para muitos, é o início da concretização de um sonho. Em mim, a angústia é muito mais do que buscar um resultado do Beta. Queria eu nesse momento receber um normal Negativo. O Beta estava longe até então. Nem conseguia chegar nele. Ficava imaginando o dia que eu fosse no laboratório colher sangue para esse exame.
Então a médica optou por eu fazer uma Laparoscopia (Cirúrgica).
Nunca tinha passado por alguma cirurgia mas quem tá na chuva....

Setembro/2005:
Bem, fui encaminhado ao Hospital Mário Covas em Santo André. Muito bom esse Hospital, moderno e um ótimo atendimento. Dava até para esquecer que era do Estado. Passei em consulta com o anestesista, fiz um RX Tórax e Eletrocardiograma. Tudo certinho.

Outubro/2005:
Era a 1ª vez que tomava uma anestesia geral. Aliás, era a primeira vez que eu me internava para alguma coisa (18/10/05). A laparoscopia é uma micro-cirurgia onde entra uma mini câmera pelo umbigo e um cateter em cada um dos ovários. Como se fosse feita uma faxina neles.

Novembro/2005:
Retirei os pontos na Fundação e nessa mesma consulta iniciou mais um acompanhamento. Indicação de Clomid (indutor) com Estrofen (que ajuda a restaurar o endométrio acabado pelo Clomid) para o próximo ciclo.
O pior estava por vir: O TPC. É o Teste pós Coito para saber se tinha sobrado algum espermatozóide vivo da noite anterior à consulta. Ainda bem que deu um resultado favorável de espermatozóides vivos. Sinal que a cirurgia de Varicoceles do Cláudio havia dado resultado.
Acredito eu, por causa da laparoscopia, nesse ciclo surgiram dois folículos que cresceram o suficiente para que eu pudesse chegar a tomar o Choriomon (esse é para amadurá-los). Muito chato essa história de namoro com hora marcada, mas....fazer o que? Já não era mais um ciclo anovulatório...eu estava ovulando! Só quem está pensando em ovodoação por falta de óvulo sabe o que é essa sensação de ovular. Mas Não deu certo, Negativo.

Janeiro/2006:
Nesse mês iniciou um novo protocolo. Fu apresentada ao PUREGON PEN 300 , 50 UI por dia iniciando no 3º dia do ciclo. Vamos lá....infelizmente ela optou por coito programado de novo. Ultra-sonografia seriada. Mas a SOP voltou com todo o gás e esse ciclo já não foi tão bom quanto ao anterior. Ciclo anovulatório. Aiii cáspita !!!!
E ainda pior, surgiu um Cisto. Com ele não poderia continuar o tratamento pois as injeções poderiam fazer com que ele crescesse ainda mais. Pára tudo e vamos tratar desse intruso.
O tratamento contra o cisto? Ah, simples. ANTICONCEPCIONAL !!!!! Écaaaaaa....que veneno!!!!

Março/2006
O cisto se foi. Então, uma dose maior de Clomid, ultrasons seriados e mais um Ciclo anovulatório. Que coisa..... Aí começa a vir aquela perguntinha que não quer calar...por que comigo? Já estava cansando de brincar disso.
A Fundação tem outra coisa legal que é o acompanhamento psicológico. É de extrema importância pois ficamos de cabeça virada com tanta informação junta e principalmente quando passamos por momentos recheados de tantas coisas nem tão boas quanto gostaríamos. Conheci nesse período a Psicóloga de lá que ajudou bastante, apesar de eu passar com ela umas 4 vezes no máximo.

Maio/2006:
Iniciar mais um ciclo. Ultra-sonografia seriada, Mudança de indutor: Merional 150 UI. Injeçõeszinhas básicas. Opa...apareceu doiszinhos que pararam de crescer no 10º dia.
Ciclo Anovulatório.

Pois bem, liguei para a Fundação para saber o eu faria em seguida, marcar um novo ciclo para o próximo mês e minha médica havia entrado de férias. Claro, todos precisam de descanso. Então perguntei quando ela voltaria e a resposta foi.... SURPRESAAAAA.... : Ela Não voltaria !!! Tinha se desligado da Fundação.
Aí eu vi que toda aquela simpatia de pessoa não significava nada. Veja bem, que profissional é esse ? Depois desse tempo todo de acompanhamento constante. Não era correto sumir assim. Ela tinha até meu telefone celular pois sempre nos comunicávamos. Fiquei perplexa.... não estava acreditando que estava acontecendo comigo um troço desses. De novo ter que parar no meio do caminho. Pensei em ligar, enviar um e-mail mas não o fiz. Sabe por que? Achei o cúmulo!!! Era ela quem devia explicações. Eu não tinha que sair correndo atrás. Mesmo porque estava muito chateada. Nem queria saber dessa "inha". Se houve alguma coisa dela com a Fundação (me parece que foi isso) nós, Pacientes, não temos nada a ver com o pato. Ela não foi nem um pouco ética ! Não podia ao menos ter indicado um outro profissional da equipe para continuar o tratamento?

Fundação ABC

Olha...era tudo o que nós precisávamos para desistir...aliás, não é por me gabar não, mas muitas mulheres desistem muito antes de tudo que havíamos passado.
Viemos em silêncio o caminho todo, nem uma palavra trocada, estávamos sob choque.
Mas meu desânimo durou a Imigrantes (descida da Serra retornando do HC para Santos).
No dia seguinte acordei decidida e certa que iria encontrar um outro lugar que eu pudesse fazer meu tratamento num preço acessível.
Eu vou ser Mãe! De uma forma ou de outra, biológica o de coração. Mas essas cacetadas que a vida nos apronta, não é fácil não. E a sociedade então...que cobrança. As pessoas deveriam mais cuidar da própria vida do que ficar dando pitacos na vida dos outros. Nessa fase eu estava meio mau-humorada e para todas aquelas pessoas que costumavam me perguntar/cobrar quando teríamos um bebe adotei a seguinte frase: “Não posso ter filhos !” ou ainda “Não posso ter filhos, mas estou na fila da adoção, sabe como é...um processo muito demorado” . Bom, Grosseria ou não,Funcionava! Eu sei, parece grosseria, mas ninguém tem a noção do que nós já haviamos passado.
Claro que essa fase logo mais passaria, mas eu tinha que me dar o direito de resposta. Estava cansada de falar que não era a hora ou que seria no ano que vem, quem sabe.
Foi então que pesquisando na net, encontrei um artigo que falava sobe tratamentos de infertilidade e a médica que assinava era da Fundação de Medicina ABC localizada em Santo André com e-mail dela e tudo ao final do artigo.
Escrevi minha “pequena história” para ela. Respondeu meu e-mail em minutos, passando o telefone da Fundação. No mesmo dia, antes mesmo de falar com o Cláudio, liguei e marquei uma consulta para nós para a próxima semana.
Isso tudo aconteceu no mesmo mês que havia nos desligado do HC.

2º, 3º, 4º Especialista !!!!

Esse 2º médico analisou os exames antigos e pediu uns diferentes (hormonais) : estradiol, progesterona,LH, FSH e ainda pediu a tal de Ultrassonografia Seriada que é um controle através de Ultrasson Transvaginal do 3º ao 14º dia/ciclo.Funciona assim: no 3º dia da menstruação a gente vai lá na clínica, e continua indo dia sim, dia não para colocar aquelo troço incoveniente e saber se o óvulo está crescendo e ainda qual será o dia certo para "namorar". Dá medo só em lembrar desses nomes.
Apesar desse médico atender pelo meu plano de saúde, cobrou honorários a parte para fazer esse acompanhameto. Sei lá se é certo ou não. Mas pagamos.
Ah...ele pediu também um espermograma (o 1º de alguns pois até então nenhum médico havia pedido). Esse indicou alguns hormônios/indutores GINECOSIDE , SEROPHENE + ultrassonografia seriada.
Resultado: ANOVULAÇÃO.
Aí deu medo!!! Que palavra tenebrosa!!!!
Pedido de HISTEROSSALPINGOGRAFIA. Um exame de contraste que injetam iodo pelo canal vaginal até preencher o caminho até o útero...serve para ver se não há trompas interrompidas e às vezes, se obstruídas, até desobstruie !!!! (aiiiii .......como sofri nesse....doeu muito...mais que tudo que já havia sentido até então).
Em jan 2004
GINECOSIDE + MENOGON 75 (5 ampolas, uma por dia...ia até a farmácia para tomá-las), ultra-sonografia seriada e resultado: ANOVULAÇÃO.
Resolveu aumentar a dose nesse 3º ciclo:GINECOSIDE, PUREGON 100 (5 ampolas), ultra-sonografia seriada. resultado: ANOVULAÇÃO.
Bom...nesse momento eu ja estava num desespero controlado...sabem como é, né!?!....
Esse era um médico muito conhecido em Santos. Devia estar por dentro do negócio por isso resolvemos dar mais uma chance....
maio/2004...4º ciclo menstrual...fazendo acompanhamento ovulatório: GINECOSIDE, PUREGON (5 ampolas)+SEROPHENE, ultra-sonografia seriada resultado: anovulação.
Já ouviram falar em ratinho de laboratório?...EU MESMA ... a própria!
Foi aí que cansei desse médico.
Decidimos procurar um 3º especialista (falaram que esse outro também era um bom especialista em Reprodução Humana....)
Junho/2004: Bem, esse falou que eu estava 8k acima do meu peso e era por isso que não engravidava. Na época pesava 74 k e tinha que chegar por volta dos 67 (tenho 1.60 de altura). Indicou uma dieta a base de PLENTY (inibidor de apetite), tomar LUTENE (hormônio luteinizante), e retornar em 6 meses.
Para uma pessoa que esta nessa busca, não era o que se esperava ouvir naqueele momento: VOLTE EM 6 MESES !!! brincou, né?!?

Outubro/2004 . Bom, consegui o tal peso ideal e com a ajuda da INTERNET descobri o Hospital das Clínicas em SP. Mudar de médico para ser atendida por uma equipe, para cuidar de mim e do meu maridinho...hummm....boa idéia!!! .
Já era o 4º lugar diferente que contava a mesma história....Tuuuudo de novo.....
Análise de resultados anteriores, pedido de outros exames diversos como hemograma completo, ultrason transvaginal e uma histeroscopia (essa foi mole, bem melhor que a histerossalpingografia .... rs)

Janeiro/2005: meu marido teve uma consulta com o urologista do HC e ele pediu espermograma e outros (hemograma, EDPULC- dopler-Raio X do piu-piu). Mais uma surpresa. Não era só eu que tinha que receber atenções.
Resultado: Varicoceles a esquerda (é um aumento de temperatura, “aquece” os espermatozóides matando os coitadinhos). Ele passou por cirurgia lá mesmo.
Teríamos que retornar em 4 meses para a Inseminação.

Junho/2005. Depois dos 4 meses....Nosso pensamento: Chegou a hora...é agora !!! Voltamos lá e ....SURPRESAAAAA ....o HC havia suspendido o atendimento no Setor de Reprodução Humana na parte de convênios por prazo indeterminado. Tinha uma fila com tempo de espera de mais ou menos 3 anos. MEU MUNDO CAIU.... :(

Síndrome dos Ovários Micropolicísticos - SOP

Fevereiro/2003: Eles estavam lá: soldadinhos prontos para uma batalha, os OVÁRIOS MICROPOLICÍSTICOS (SOP). Pesquisei bastante para descobrir o que seria isso. Bem resumidinho, é como ter os ovários como esponjas, onde os folículos (muuuuuitos folículos meeeesmo!!!) ficam presos e não conseguem se desenvolver.Com isso, dependendo do grau da SOP não ocorre a ovulação sem hormônios indutores.
Recomendações do 1º médico: dieta e anticoncepcional para diminuir a SOP.
Bom, resolvemos atender o médico e esperar, afinal SOP não era o fim do mundo. E eu que nunca havia ouvido falar nesse troço mas agora sei que muita gente tem isso....
Mesmo assim, resolvemos que o retorno já seria com um novo especialista em reprodução humana pois achei esse muito seco....ah...sei lá....não gostei e ponto. (nov 2003)

UM DIA ....

UM DIA ....
Um dia eu vou acordar e nunca mais serei a mesma......
e meu corpo irá mudar,minha barriga crescer e meus seios inchar.
Um dia eu vou acordar e nunca mais serei a mesma......
e meu coração vai bater e ouvir mais um coração batendo dentro de mim,
e eu vou ficar assim:
SIMPLESMENTE apaixonada!
Um dia eu vou acordar e nunca mais serei a mesma... ...
e farei testes e exames apenas para confirmar o que meu coração já sabia.
Um dia eu vou acordar e nunca mais serei a mesma...
...e me sentirei como mãe,
andarei como mãe e como mãe
viverei até o fim dos meus dias.
Um dia eu vou acordar e nunca mais serei a mesma...

Título: E se acontecer comigo?

Olaaaaaaaaa....Em 1º lugar, agradeço a curiosidade humana que fez com que vocês entrassem nesse Blog . Hoje é dia 04/07/08 e nao pretendo comentar com ninguém sobre a existencia do mesmo pelo menos por enquanto. Alias, queria, para começar, explicar o por quê do nome escolhido para o meu Blog. Um dia participando de uma conversa entre amigas professoras, uma lamentava problemas de infertilidade (hoje essa é mae de coraçao de um lindo menino) ..... bom ...voltando ao assunto...fiz o seguinte comentário: Se isso acontecesse comigo ... (a tal infertilidade) ... nao sei o que faria pois meu maior sonho é ter o prazer de gerar uma criança. Isso aconteceu logo depois do meu casamento no ano de 2000 depois de 6 anos e meio de namoro com o Cláudio.
Pois é.... 3 anos se passaram e resolvemos ter um bebê. Claro, 1ª resoluçao, procurar gineco para ver se o organismo esta redondinho....certinho...prontinho para receber o novo morador. Simples, não é mesmo....um casal, juntos, casados, felizes....só faltava um herdeiro. Com os exames em mãos, retornei ao consultório. E ali iniciava a nossa saga...