Feliz, muito Feliz Dia das Mães !!! - 11 Maio de 2014

11 de MAIO DE 2014

Maitê hoje completa 1 aninho!
Presentão de Dia das Mães ...rsrsrs
Um dia desejei....
Vou acordar e nunca mais serei a mesma e meu corpo irá mudar, minha barriga crescer, meu coração vai bater e ouvir mais um coração batendo dentro de mim e vou ficar simplesmente apaixonada. Pensei em nunca mais ser a mesma, me sentir como mãe e como mãe viver até os fins dos meus dias.
Esse dia que tanto desejei chegou !
Éramos um cafezinho com leite quando chegou um bolinho de chocolate para nos acompanhar por um curto e intenso trecho de nossa história. Logo em seguida o bolo ganhou uma deliciosa cobertura de brigadeiro. Hummmm.... o Artur. Mas parecia que alguma coisa ainda estava incompleta. Então foi quando a cerejinha que faltava no nosso bolo chegou para ser querida e amada por todos nós.
Vocês fizeram de nossas vidas algo tão bom....
Hoje podemos sorrir, chorar de emoção e dizer como é bom amar vocês.
Que você filha descubra toda a beleza da natureza, ame o sol, as nuvens, as árvores, os pássaros e as flores...
Bendito seja Deus de bondade por nos ter concedido você Maitê e aqui estamos nós para guiá-la pela sua mãozinha até você crescer.
Seja muito Feliz filha.
E lembre-se sempre:
NÓS TE AMAMOS MUITO, MUITO MESMO !

“Eu nem sonhava te amar desse jeito... Espero que a música que eu canto agora possa expressar o meu súbito amor ...”

P.S. Pense sempre  "E SE ACONTECER COMIGO? ".... busque...busque sempre a felicidade pois Deus está no comando mas cabe somente a você decidir vencer !!! 

UMA MENINA A CAMINHO !!!

O nome já estava escolhido: MAITÊ
(falei para o Mateus se ele tivesse uma irmãzinha chamaria Maitê. Uma forma de homenagear nosso pequeno príncipe)

Só tinha dessa vez um detalhe novo. Minha querida médica também estava grávida e a data provável do seu parto era exatamente um mês antes do meu. Mas deu tudo certo. Fiquei sendo acompanhada também por um colega dela que faria meu parto caso ela não pudesse.

Dessa vez nem precisamos ficar um mês antes em São Paulo. Na semana mesmo do parto fomos recebido por amigos que nos acolheram... Beto e Elem ( eles também têm uma princesa em casa da idade do nosso Artur). Foi uma bagunça muito gostosa esses dias na casa dos amigos até a Maitê nascer.

Nossa cerejinha que nasceu na data certinha e finalmente pude receber o bebe em meus braços no quarto.... ufaaa...  dessa vez no Hospital São Luiz.

Mais uma viagem, mais uma SURPRESAAA !!! - Setembro de 2012

Nosso menino é um doce. Bom...mãe babona e coruja falando do filhote não dá certo...teria que ter um blog só para ele... rs

Fizemos no ano de 2012 entre junho e julho um passeio maravilhoso para conhecermos a família de meu sogro na Espanha e Artur foi show de bola. Ainda não tinha nem dois aninhos e se comportou muito bem no mês todo que estivemos fora de casa.

Ah.... não comentei mas um fato importante. Depois que Artur nasceu, meu organismo voltou a funcionar direitinho. Dona Red vindo todo mês nos dias certos. Continuei com homeopatia e acupuntura com sessões não mais tão contínuas. Vontade de ter outro bebê? Por que não ?!? 

E passado dois meses do nosso passeio uma suspeita... será novamente ?!?

"Quando entrar Setembro e a boa nova andar nos campos
Quero ver brotar o perdão onde a gente plantou juntos outra vez
Já sonhamos juntos semeando as canções no vento
Quero ver crescer nossa voz no que falta sonhar
Já choramos muito, muitos se perderam no caminho
Mesmo assim não custa inventar uma nova canção que venha nos trazer
Sol de primavera abre as janelas do meu peito
a lição sabemos de cor, só nos resta aprender..."

Suspeita confirmada com teste de farmácia e depois com o de sangue.
Grávidos mais uma vez !!!
Não.... não trouxemos da Espanha mas que ainda no sangue passava o vinho e chourizo espanhol ... ahhhh .... esse resíduo ainda pairava no ar.... kkkk
Procurei novamente Dra Fabia. e iniciamos o pré natal.... subidas e descidas de serra  que valeram muito a pena.
Ultrassons... ultrassons.... e tcham tcham tcham tcham

Hospital Albert Einstein - 07/08/10

Ver o bebê pela 1ª vez é uma coisa pra lá de emocionante. Quando foi colocado no meu peito e escutou a minha voz..... abriu os olhinhos... ahhh Artur.... Seja Bem Vindo !!!

Mas, ainda no Centro Cirúrgico um burburinho ... de um lado Claudio e de outro a Dra Fábia que segura bem forte na minha mão e diz:

O bebê está bem mas está com um pequeno desconforto respiratório e precisará de cuidados especiais agora. Vamos encaminhá-lo para a UTI Neo.

Não consigo descrever o que senti nesse momento e a única coisa q veio em mente foi o Mateus. Um filme passou na minha cabeça em questão de segundos. Só pedi a Deus que cuidasse do Artur e que Nossa Senhora ficasse comigo nesse momento tão difícil.

Foram 10 dias de UTI Neo para fnalmente receber alta. O Hospital Albert Einstein  foi maravilhoso. Excelente estrutura e profissionais que foi primordial para atravessarmos esse período. Todo ser humano merecia ter acesso a esse tipo de hospital.
Enfim, dia 17 de agosto de 2010, aniversário do meu pai comemoramos juntos com o Artur.

...E nesses 3 anos e meio só felicidade. Ser mãe !!! Sou mãe !!!

A gestação - dezembro/09 à agosto de 2010

Aí vieram os Ultrassons... para escutar o coraçãozinho, nucal...etc.... até que chegou o dia de saber o sexo.
Quando o médico disse que era um menino não contivemos o choro. No fundo no fundo a torcida era muito grande por um garoto que recebeu o nome de ARTUR. ( que até a entrada do centro cirúrgico era ARTHUR- essa história conto outra hora...rs)

Foi tudo tranquilo até o 8º mês. Fiz todo o pré natal em São Paulo. Não queria ter esse bebê em Santos... não conseguiria. Foi a dra Fábia Vilarino da Fundação que me acompanhou até o parto ... aliás até hj.

Nas últimas semanas ficamos num apartamento em SP.  Minha mãe foi conosco para me fazer companhia. Uma força enorme. Tive que fazer repouso pois estava encaixadinho já... esses meninos são muito apressados.

Mas enfim seguramos enquanto deu. Foi marcada a Cesária para o dia 07 de agosto de 2010. Não poderia ter parto normal por causa do Fragmin e AAS - perigo de hemorragia  (a trombofilia descobrimos com exames em São Paulo. Detalhe: Essa pode ter sido a causa do nascimento prematuro do Mateus - com o sangue muito "grosso" o alimento deixa de ser enviado para o feto. A dalteparina sódica "afina o sangue". Uma injeção dessa por dia do 1º ao ultimo dia de gestação...uiiii...mas valeu muito a pena)

E um pouquinho antes do esperado Artur chegou !

Vá 2009... já deu sua hora e deixa 2010 entrar com tudo !!!

Chegamos no fim do mês. Dia 30 de dezembro.
Eu estava preocupada.... já era para ter vindo a Dona Red e nada. A preocupação era com o macaquinho de malha.... não queria estar menstruada na virada.... muito chato isso.

Só que bateu uma dúvida... será que poderia ser outra coisa.... será que....

Corri na farmácia e comprei um teste...mais um de muitos já feitos.

É possível ? Só quem já passou por essa expectativa imagina o que eu estava sentindo nesse momento. Olhando profundamente para o segundo risquinho que parecia querer vir .... bem clarinho mas estava lá.

Comecei a chorar compulsivamente. Parecia sim ser Positivo mas não muito claro. Claudio não sabia o que fazer. Só um exame de sangue poderia dar a certeza e foi o que fizemos. Já descolado, corremos até o Hospital e fiz o Exame que ficaria pronto em 1 hora.... ahhh...que uma hora essa.... tão longa.

Voltas na quadra e mais voltas... até dar o horário.
Pegamos o resultado e estava escrito lá.... POSITIVOOOOOOOO !!!

A caminho estava o nosso bebê !!!

Que felicidade poder sentir tuuudo isso novamente.

Informei minha médica da Fundação e pediu um exame quantitativo para sabermos o tempo que foi repetido mais 3 vezes para acompanhar o progresso (desenvolvimento) do embrião.

Pelas contas foi em alto mar entre Salvador e Ihléus.... kkkkkkkkkkkkkkkkkk

DEZEMBRO de 2009

Férias !.... obaaaa

"Vamos fugir...desse lugar baby...ah vamos fugir...."

Na 1ª semaninha de dezembro, enquanto nosso sonho está no forno, nada como um delicioso Cruzeiro Santos/Salvador de 8 dias. Afinal, merecemos ! Foi demais ... nos divertimos muito. Era quase uma necessidade naquele momento.

Foi na parada de Salvador muitas comprinhas pra mim. Foi lá que encontrei um macaquinho de malha branco lindinho que trouxe para rompermos o ano.

Eu voltei ... para finalizar !!!

Nossa....consegui achar o Blog !
Estava louca para encontrá-lo...rsrsr... está tão desatualizado ....
Muito tempo sem passar por aqui mas com um caminhão de coisas para deixar registrado nesses quase 4 anos que não escrevo.

Para dar continuidade... a última ICSI tbm não deu certo.  
Terminei todo o processo em outubro de 2009 e o resultado não foi positivo. 
Mas não desistimos não.... continuei tomando estimuladores, fazendo acupuntura e tomando minhas gotinhas de homeopatia. Processo de adoção no Forum e expectativa para virar o ano e reiniciarmos o Tratamento.

Com todo o contexto, minha ovulação estava muito melhor (acredito  que foi muito relevante a Homeopatia juntamente com a Acupuntura).

A parada técnica de esperar chegar 2010 foi por motivos financeiros. O tratamento mesmo sendo numa Fundação é puxado...rs 

7ª ICSI - 2009

Estamos nos preparando para a última ICSI... pois dessa vez vai dar certo ! O Carnaval desse ano foi a despedida da nossa vidinha pacata pois ano que vem nosso bebezinho estará conosco agitando a casa. Estou nos exames de sangue. Agora é esperar os resultados e ver como meu organismo reagiu depois desses meses de acupuntura. Tenho certeza que estou prontinha para um excelente reinício. Nosso sonho logo passará a ser realidade...

Consulta dia 31/03 /09
Marquei uma consulta na Fundação. Já estou sem ir lá desde outubro quando fiz minha sexta ICSI. Gostaria de engravidar ainda nesse semestre, se possível...huahauhau...até parece q depende de nós...rs..apesar de que minha parte estou fazendo...pedindo e acreditando que é possível receber essa benção.Tenho me espelhado em histórias maravilhosas como a da Lili e da Mª de Fátima...amigas FIVETES...
Mas é isso aí..."Papai do céu, manda pra mim mais um presentinho pois o Mateus era tão MARA q o Senhor pegou emprestado.

"Vamos lá....agora vai....Continuo tomando minhas gotinhas e como já estava tão acostumada com as picadinhas de Puregon, acabei me rendendo à Acupuntura... não é q é bom...

Então...Foi dada a largada....Estive na Fundação com a Dra Fabia. Meus resultados continuam iguaiszinhos. Isso quer dizer que a ovulação ainda está ritmo "Bicho Preguiça". Apesar que cheguei numa fase da vida que não quero nem que melhore tanto...não piorando, já está de bom tamanho e resultando no objetivo...melhor ainda.
E é isso...agora é esperar a Dona Red aparecer por volta do dia 16/04... Foi possível uma vez por isso continuo acreditando que será possível novamente. Vou realizar o meu sonho !!!
Hoje mais amadurecida...Só peço a Deus que me dê forças para tentar quantas vezes forem necessárias e que ilumine o caminho de minha querida médica. Nós estamos em Suas Mãos meu Pai !!! Obrigada por mais um dia de vida.... obrigada pela oportunidade de tentar mais uma vez !!! OBRIGADA !!!


"Ah meu Deus! Eu sei, eu sei q a vida devia ser bem melhor e será mas isso ñ impede q eu repita...É bonita, é bonita E é bonita..."

HOJE É UM NOVO DIA DE UM NOVO TEMPO QUE COMEÇOU - 2009

JANEIRO DE 2009

Dei um tempo disso tudo (não tomo injeções desde setembro !!!!)
Tô só nas gotinhas de Homeopatia e acupuntura para tentar amenizar os efeitos dos meus policísticos. Tentei me desligar.... pois não andei muito bem nesse último mês do ano. Pra falar a verdade desde meu aniversário que foi em novembro venho arrastando um início de deprê difícil de mandar embora. Mesmo com todo meu otimismo, as datas não foram tão fáceis de atravessar. Está quase completando um ano que meu bebê nasceu. E nessa época (meu aniversário, Natal, virada de ano...era só alegria...barrigão crescendo).
As compras de final de ano foram só Mateus, Mateus, Mateus...E aí aconteceu tuuuudo aquilo que eu já contei...Meu Natal por mais que eu tentasse, foi triste, muito triste. Estou me reestruturar para esse novo início. Sei que consigo pois Deus está conosco. Quero me levantar como fiz tantas e tantas vezes. Estou saindo de férias com meu maridinho e quando voltar, retomo a SAGA...rs...beijos no coração de todas vocês e que seja um ano novo cheio de coias boas pra gente !!!!
Palavras de uma amiga da Comunidade : "Deus é minha força e meu escudo. Nele confiei meu coração e fui socorrido... Amiga, que Deus te cubra com o seu manto de misericórdia e traga muita força. Você é uma guerreira e como toda guerreira vencerá. "

17 de FEVEREIRO...

Com mais serenidade e tranquilidade do que nunca !Olá meninas...estava com saudade de todas ...mas às vezes o silêncio torna-se necessário para retomarmos nossas forças. Como eu havia dito...homeopatia e acupuntura. Com isso, ao invés de não menstruar quase nunca (às vezes demorava uns 3 meses para descer) já tem 3 ciclos seguidos de 35 dias ! Isso não é maravilhoso ??? Acho que está chegando a hora de retornar ao complicado mundo das FIVETES...hehehe Bom ...então é isso...Agora vou refazer tooodos exames de sangue para saber se está tudo em cima para reiniciar o caminho à felicidade.

Tenho mais uma novidade...!!!

Estou grávida !!!...

SIM, mas só não sabemos em quantos meses chegará nosso bebê. Em janeiro fomos ao Fórum fazer o nosso cadastro. Agora é ver quem virá primeiro...

Força e perseverança SEMPRE. Meu sonho está cada vez mais perto de ser realizado...

Beijos carinhosos a todas...

Muita Luz para nós !!!

Outubro de 2008

Bom....como eu havia dito, vou dar um tempo.
Já tenho comigo o nome de uma homeopata (ela é pediatra e acupunturista)
vou me cuidar um pouquinho e ano que vem voltarei com minhas forças renovadas. Boa sorte para todas...continuo na torcida por vocês !!!

6ª ICSI - SETEMBRO 2008

... Ela veio ontem, a monstra, com força total. Isso que dizer que realmete não deu certo.Não fiquei tão abatida como o ciclo que nem havia fertilizado. Mas mesmo assim, é um baque muito grande receber um "Não". Tinha um dia para decidir se faria nesse ciclo ou espero o próximo para mais uma tentativa... e optamos por fazer.... aiaiaia

4º dia de indução - 11 de setembro
Vamos lá....força. É o que tenho falado comigo mesmo. Já sei o caminho das pedras. Agora é só traçá-lo.Estou no 4º dia das minhas picadinhas e praticamente tomando o Metformina e dobro - 3 comprimidos de 850ao dia (aiii, não saio do banheiro...isso até o organismo se readaptar)
Mas logo logo meu organismo se acostuma.
Minha Fé tem me guiado. Já estou chegando ao fim da minha indução e tenho crescendo 2 folículos ! Que alegria ! Tenho muita fé que será dessa vez. Temos que acreditar né?!? Bom, dessa vez parece até que está sendo mais rápido. Hoje é o 12º dia de Puregon e iniciei o Orgalutran e na 2ª feira retorno na Fundação para mais um US. Estou tomando nesse ciclo uma dose cavalar de metformina (para a SOP) - 850 mg 3 X ao dia. Não saio do banheiro e tenho muito enjoo mas é por uma causa nobre e é isso que tenho pensado.
Que o Senhor coloque as mãos DELE sobre minha vida!
Fiz uma oração de agradecimento por todas as minhas amigas FIVETES.
Esse final de semana fiz caquinha, não acredito até agora como pude fazer isso Depois de 3 anos usando esses indutores, fui me atrapalhar. Estive na Fundação na 5ª e me confundi quanto ao Puregon . Achei que tinha o suficiente em casa e não trouxe mais. Quando chegou no sábado a noite fui tomar minha picadinha e só saiu um cheirinho Meu cápule estava vazio. Já eram 23h. Fiquei um pouco chateada e com medo . Para domingo a noite comprei uma seringa e puxei gotinha por gotinha dos cápules q estavam já "acabados" na geladeira para tentar tirar o possível e o impossível de cada um deles. Hj fui na Fundação e contei para minha médica o que aconteceu. Falou que eu devia ter ligado...mas fiquei sem graça....sabadão 23h....não consegui abusar.Meu medo maior era minha monstra descer. Mas vou contar um segredo. Na verdade não liguei para minha médica pois no fundo tive FÉ. Não poderia dar errado por um deslize meu. Acreditei de coração que eles continuariam crescendo. Isso me acalmou. E foi assim, hj estava curiosa para saber como tinham se desenvolvido. Os dois cresceram bem. E estão aqui, firmes e fortes os meus dois projetos de embriões...rs Na 4ª feira será minha punção às 9:40 h e dará tudo certo pois tenho Deus no meu coração e vcs na minha arquibancada torcendo por mim....Boa Noite meninas....beijinhos doces
23/09/08

Fertilizou !!!! Os 2 estão lá me esperando !!!!!
êeeeee....estou que é só felicidade.me sentindo gravidíssima. Afinal de contas amanhã vou buscar as crianças às 10h.Então meninas, vou dar uma sumida básica(inclusive dessa vez não vou descer a Serra, já reservamos hotel em Sto André). O que eu puder fazer para eles colarem, vou fazer. Já o principal fica a cargo do Nosso Pai. Que Santa Rita e Nª Senhora Desatadora dos Nós interceda por nós. Amém

Estou muito feliz por ter mais uma vez a oportunidade de tentar chegar ao meu sonho.Acabei de chegar em casa (fiquei em Santo André),minha transferência ocorreu muito bem na sexta.Foi um embrião de ótima qualidade. O outro infelizmente não continuou a se desenvolver mas tudo bem.O que mais quero é que esse "projeto de bebe " que está aqui comigo continue com a gente. Agora é esperar chegar dia 8/10..

NEGATIVO

Levanta, sacode a poeira e dá volta por cima !!!
Pois é....não deu dessa vez, fazer o quê? Tentar novamente, e tentar, tentar, tentar...Só alcança, quem busca ! Na 2ª feira fez 6 meses que nosso Mateus está em outro plano. Estava tristinha, aí resolvi ir até o cemitério...acendi uma velinha e isso me fez muito bem. Porém já me assombrava uma dorzinha de cabeça que conheço muito bem.... mesmo assim tomei um tylenol para esquecê-la... rs Infelizmente, na 3ªf logo cedo a mostra desceu ! Minha médica pediu para q eu fizesse o Beta. pois queria ter certeza do negativo. Mas tem coisa q a gente sabe bem...não era um pequeno sangramento. Era a monstra mesmo! E que monstra!!!!Me abalei sim, não tem como, né? Mas estou aqui: firme e forte. Não tão bem quanto eu queria mas por outro motivo q se juntou ao q estou passando. Perdi ontem uma tia muito querida. Parece que juntou tudo...muito triste.Mas tô aí na área e se derrubar é penalt ! Agora dar o tempo de um ou dois ciclos (foram 3 ICSIS +UMA GESTAÇÃO + 3 ICSIS tudo seguidos !!!)Estou repleta de espinhas pelo corpo e tbm pelo principal: Juntar minhas moedinhas $$$ para a próxima talvez ainda esse ano. Muito obrigada por tudinho...minha arquibancada andou cheia esses dias e isso me faz tão bem !

Todas nós vamos gritar um GOOOOLLLL bem alto logo logo !!! vcs são demais!!! Cada mensagem legal que eu ando recebendo....uma amiguinha disse que quase desidratou com minha história de tanto chorar...aiii gente...vamos lá !!! Fico muito feliz em ver a história servindo de força para todas, esse é um dos motivos para eu abrir a minha vida. Além do desabafo que sirva sempre para reerger uma fututa mãezinha. É duro....e como é.....mas Bola pra frente SEMPRE! Se não deu, uma hora vai dar!!!

BEBER CAIR LEVANTAR !!!!!....rs

Beijosssss férteis para tds

5ª ICSI - Agosto 2008

... Procuramos não tocar mais nesse assunto. Tinha sido muito duro essa última tentavia.
Realmente havíamos ficados chateados Porém, minha monstru desceu dia 31 de julho. Não esperava que fosse tão rápido mesmo porque sempre tenho que tomar Provera para iniciar o ciclo (sozinha dificilmente desce).
E aí, tentar novamente? Conversamos e decidimos que sim....
Confesso que relutei um pouquinho principalmente por causa do "money".
Mas o Claudio falou que se economizamos é para usar no que for preciso, e isso é a Nossa Prioridade.....Pois é...e aceitei mais esse desafio . Sonho é sonho, não é mesmo ?!?
Agora não falo para ninguém nem para as amigas mais próximas. Podem não entender e até no serviço uma dengue ou virose para justificar as faltas.
Esse é o nosso segredo...rs
Lá na comunidade do orkut onde tenho meu diário muitas meninas passam por lá e deixam palavras maravilhosas... Não queria que minha história deixasse as pessoas tristes. Somos todas guerreiras (adoro quando usamos essa expressão !). Temos garra e merecemos muito ser felizes ! Deus abençoe nosso tratamento e nos conceda a graça de realizar nosso sonho !
Temos que aprender com esses tropeços principalmente a aceitar as coisas de uma forma muito melhor depois de ter passado por tudo isso. O "não contar para ninguem" diz respeito a energias. Como diz Padre Marcelo, tem muita gente que passa energia negativa, e acaba influenciando a gente, as vezes até sem querer. Hije eu sei quem eu posso e quem eu não posso contar, tudo que eu passei serviu para muuiiiitaaaa ....
Outra amiga da Comunidade deixou uma mensagem bem bonita...Disse uma verdade: umas conseguem mais rápido, outras mais demoradamente... Mas o certo é que somos mais do que vencedoras, pois temos garra, força e fé para trazer nosssa cruz com a confiança de que Deus sabe todas as coisas e que Ele irá nos aliviar e trazer nossos filhos na hora certa...
Ah... hoje também conversamos sobre Video histeroscopia com o laudo de "SINAIS DE HIPOTONIA DO ORIFÍCIO CERVICAL INTERNO " . Com isso sabe que com uma cerclagem (lá pelo 2 trimestre de gestação se confirmar tem que fazer uma cerclagem, que é "custurar" o utero, quer dizer o endometrio para segurar a placenta e o bebê, quer dizer dar uma reforçada no utero, fazer um embolso, um gatilho para segurar o bebê) assim a futura gravidez estará mais protegida (de um rompimento de bolsa prematuro). O que não podemos ficar é com a simples resposta de ter sido algo que para uns podem parecer banal ou fatalidade ...mas para quem sente na carne e tão devastador .........
BOA SORTE PARA TODAS NÓS E CERTAMENTE A HORA É ESTA .
NÓS JÁ CONSEGUIMOS!
Enfim... todas as amigas que estão por aqui. Como eu já havia dito, é muito bom ter esse espaço para poder desabafar. Melhor ainda é ter pessoas conosco que podem nos entender. Obrigada pelas palavras de força... elas com certeza ajudam muitoooo. E vamos lá! Força e muita Luz !

Continuando...
13º dia do ciclo...
Continuam crescendo, dessa vez tenho doooiiiissss ! Eles vão devagarinho mas estão indo. A torcida é para que eles continuem lindos e fortes para que minha chance seja maior. Continuo com Puregon 100 (vai pelo menos mais uns 5 dias).Volto lá na sexta para mais um US.Todas apostas para a torcida organizada.....hehehe

19º DIA... 19/08/08
O que eram dois passou a ser 1... :(
Infelizmente os outros pararam de crescer e tenho 1 folículo no tamanho adequado para punção.Sei que é necessário 1 bom que fertilize e cole feito SUPER BONDER para termos nosso bebê mas mesmo assim fica um pinguinho de decepção.Cheguei até a pensar em desistir desse ciclo. Sabe como é, como mês passado ocorreu a mesma coisa e foi a maior decepção por não ter sequer fertilizado, deu vontade de parar reiniciar no próximo mês. Porém resolvi dar ouvido para minha Fé e lembrar que foi de um folículo que nasceu a minha preciosidade, o Mateus que hj estaria fazendo 7 meses !!!!
Pois é amigas, só Ele lá em cima pode tudo, não é mesmo??? !!!
É amanhã, 10h que faço minha punção e coma Graça de nosso Pai, dará tudo certo.
Como minhas amiguinhas falaram: " Vai com tudo, empresta seu ovulozinho para os medicos fazerem a parte deles.....Porque pode deixar que Deus fará a dele !"
Fazemos o que está ao nosso alcance. Agora é esperar até sexta. Com a Graça de Deus estarei indo buscar meu bebê.
23/08/08
FERTILIZOU !
Farei a transferência amanhã às 10h. Já estou me sentindo gravidíssima.Deus está conosco e não nos abandona ! Vou sumir por uns dias pois farei repouso mais que absoluto por uns 3 dias para ele grudar.

Deu tudo certinho, fiz a tranferência dia 24/08/08. Estou aqui quietinha tentando não sair da cama. Fizemos em casa o mesmo esquema da outra vez de passar a cozinha para o quarto assim não preciso descer escadas.De manhã o maridão abastece o isopor e só tenho o trabalho de esquentar o rango, comer e voltar para a cama.... acho que zelo nunca é demais. Volto a trabalhar no 5º dia de transferência e vida normal.

TPB (tensão pré beta) de novo !!!
Beta dia 03/09

Parece que foi ontem, mas ao mesmo tempo, uma eternidade...rs. Olha só...ando falando com meu bebê para que ele tenha paciência pois logo logo estarei chamando essa criança pelo nome. Por enquanto é só bebê...hehehe. Aiii meu Pai....continue me dando tranquilidade para passar por esses infinitos dias...Também já conversamos sobre quais nomes escolher. Se for menino tem um monte de opções: Lucas, Vinicius, Felipe, Tiago e Artur...Mas se for menina não tenho dúvidas: Será Maitê...uma homenagem ao meu pequeno grande homem, o Mateus.

Estou tentando...tentando ficar para cima, ficar confiante...Nossa...estou fazendo um esforço sobre-humano, confesso que está muito difícil. Que medo...por mais animada que eu seja....Tá chegando dia 03/09. Tenho rezado e pedido muito a Deus que eu seja mais abençoada ainda do que já sou. Hj estou com muita dor de cabeça. Das outras vezes tbm tive uma dor chata só que uma deu certo e as outras não (foi sinal da MONSTRAAAA). Queria tanto estar mais confiante...Meu Pai....me ajude. Tranquilize meu coração....

Não foi dessa vez.....
Fiz o BETA cedinho ontem em Santos e me disseram que ficaria pronto às 13h. Fui trabalhar mas a cada tempinho entrava na Net para ver o resultado. Voltei para casa (Guarujá) e continuei a busca incansável no site (até decorei o bendito nº do exame e senha). Não estava sentindo meus seios cheinhos como da vez que engravidei, mas sabe como é...esperança e Fé por aqui habitam...rs
Até que resolvi ligar para o laboratório. Para meu desespero, estava com o sistema fora do Ar. Assim foi o meu dia: tentando acessar o tal site e ligando para o laboratório.Hj de manhã liguei para lá e finalmente mudaram minha senha de acesso e consegui ver. Infelizmente deu "Não reagente". Fiquei triste, não tem como não ficar...Mas é isso aí, recolher os caquinhos e reiniciarassim que eu estiver psico-financeiramente recomposta.....Vou para de usar o evocanil para o Monstru descer e ver o que faço da vida.....

4ª ICSI

Vamos lá....
Tive 6 meses de licença gestante e mesmo com a partida do meu bebê teria que cumpri-la até o final. Pensei que como ia ficar em casa afastada do trabalho, resolvemos que seria uma boa reiniciar o tratamento pois não precisaria contar para ninguém e nem justificar as faltas. Conversei com minha médica da Fundação, refiz tooodos os exames de sangue e pronta para a FIV. Dessa vez, como das 1ªs vezes de indução, demorei bastante para responder aos hormônios. Mesmo minha prolactina estando normal minha médica explicou que quando engravidei, vinha de ciclos seguidos que auxiliou na ovulação. Agora era como começar novamente. Foram 20 dias de picadinhas de Hormonios (Puregon). Já estava com medo de beber água e sair pela barriga feito regador...rs...
Brincadeiras a parte, foi um folículo apenas dessa vez e a punção dele aconteceu exatamente dia 20 de julho, a exatamente um ano, no mesmo dia que fiz a punção do que se transformaria no meu Mateus. A coincidência me deixou nas nuvens. Já saí de lá me imaginando de barriga novamente. No dia depois da punção do meu óvulo, liguei para saber que horas ia ser a transferência. Minha médica me deu a última notícia que eu esperava receber naquele momento (já tinha até abastecido a geladeira para os dias de repouso ): Não fecundou !!!
Olha, para mim foi um baque muito grande. Um enorme tombo. Chorei muito, me desesperei. Achava que já havia passado por tudo que tinha que passar e seria dessa vez. Mais confiante, impossível. Nem esperei o Claudio chegar, liguei para ele em prantos....quando ele chegou, estava eu lá, naquele estado. Não sei descrever o que senti dessa vez.

Agosto de 2008

...É isso......mas não desisti...continuo tentando...4ª, 5ª ICSI....o que tiver que ser, será!!!!!Agradeço a Deus pela força que Ele me dá e peço que meu anjinho Mateus olhe sempre por nós...... Amanhã, dia 06 de setembro, tem 4 meses que ele se foi, mas estará eternamente nos nossos corações. Meu eterno bebezinho, agora, meu anjinho.
Como me falou uma amiga virtual de uma comunidade de relacionamentos, apesar de tudo acreditamos que tudo que nos ocorre tem um porquê e logo logo todas nós estaremos realizando nossos sonhos. Outra comentou que levantar depois de tudo é muito difícil pela forma que aconteceu. Realmente não temos o direito de mensurar o que é pior, melhor, menos pior... não ovular, betas negativos, abortos, perda de um bebe.... Cada um tem a sua dor como única. Procuro tirar coisas boas também disso tudo como por exemplo, o fato de pegar meu bebe no colo. Lindo, né?. Eu que sempre tive problemas ovulatórios agora sei mais que nunca que é possível e com ajuda de Deus e do meu anjinho da guarda particular logo o Mateus terá um irmãozinho (a). E ainda procuro não ficar me fazendos perguntas dos porquês da vida. Só Ele lá em cima para responder. Pedi que fosse feito o melhor para o Mateus. Já pensou ele com sérios problemas de saúde sofrendo...não é isso que uma mãe quer para seu filho. Com certeza, mudei muito minha forma de encarar as coisas que acontecem em meu redor e coisas que eu dava muito valor, hoje já acho insignificante. Sempre fui uma pessoa que queria as coisas para ontem. Agora sei muito mais esperar. Continuo tentando porém com a certeza que Deus fará o melhor para mim. Aprendi a ter fé (acho que até então não sabia o que era isso) e também a ser paciente. E concordo com minhas amigas: desistimos de viver quando desistimos de sonhar !!! Obrigadinha pelo abraço forte. espero no fundo do meu coração que minha história sirva de fonte de perseverança para todas que por aqui passarem .

"Carta ao meu filho Mateus" - Junho 2008

" Dois meses que você foi-se desse plano.

Pedi muito a Deus a todos os instantes que te desse conforto, não aguentava mais vê-lo sofrer, você é o meu anjo, minha estrela, minha luz, sei que lutou para viver, aprendi muito com você,

aprendi que a felicidade está em pequenos momentos, na recordação de

num olhar seu que me enche de alegria e de consolo até hoje quando lembro do seu rostinho.

Meu choro se transforma em meu sorriso quando lembro

dos seus que por muitas vezes me alegraram e me confortaram.

Como pode um ser tão pequeno irradiar tanta coisa boa.

Não sei onde vivi, acho que em outro planeta pois nesses 33 anos nunca senti tantas emoções como nestes dias desde o momento que

descobrimos que você viria.
No ambiente da UTIneonatal... ,

quando subia as escadas, duas vezes ao dia, todos os dias sem falta, sentia aquele cheiro caracteristico e me dava um aperto no coração

e conforme entrava e me aproximava da encubadora, sentia um medo tão grande, uma angustia que não cabia dentro de mim que só termina ao vê-lo, e recomeçava quando as médicas vinham em minha direção

contar o seu dia, naquele momento parecia que tudo ao meu redor sumia, e sempre com uma oração procurava forças em Deus para poder continuar acreditando que aquele momento iria passar.

E se você tinha uma melhorinha sequer... uma luz acendia em meu coração. Quando as coisas não estavam tão bem, procurava pensar que era uma fase e que ia passar. Olhava para ti cheio de fios e tubos,

maquinas que apitavam sem parar, meu coração ficava em pedaços, jamais imaginei passar por tudo isso, parecia um pesadelo...Na maioria das vezes, engoli as lágrimas pois não queria que você me visse triste, queria sempre te passar o melhor de mim.

Daria naqueles momentos qualquer coisa para ve-lo melhor.

Me fez aprender que as melhores coisas o dinheiro não pode comprar, um sorriso, um olhar, um aperto de dedo...ah éra tão bom te sentir agarradinho no meu dedo.... aprendi também a ter paciência, que cada um tem o seu tempo, a torcer por cada grama que ganho, uma chuva, um sol,

uma flor,um amigo, um telefonema, uma mensagem, o cantar de um pássaro.... a ter esperança de que o amanhã será melhor mesmo vendo que o hoje está péssimo, e a ter Fé . Acho que somente agora aprendi essa palavra, FÉ.

Nunca rezei tanto, nem acreditei tanto em Deus, pois você Mateus antes de ser meu filho é filho Dele e tenho certeza que

Ele fez com que você não sofresse mais do que estava sofrendo e a nós também, como tanto pedi. Eu acredito Nele, e acredito em você meu filho, sua força interior, você meu guerreiro.

Eu que tanto quis você para te cuidar, agora tenho um anjo para velar meu sono. E aquela frase que eu sempre te falava todos os dias, depois das nossas conversas, continuo falando nas minhas orações:

_- Mateus, mamãe te ama muito, viu! Muito mesmo !"

(escrevi essa mensagem no dia 06 de Maio de 2008)

ABRIL DE 2008

Os médicos falavam do estado gravíssimo do meu filho eu tentava não ouvir. Hemorragia Intracraniana, comprometimento de parte da massa cefálica entre outras intercorrências. Em cada visita, um parecer médico com uma surpresa diferente. Mas eu procurava não me abalar. Cada vez que o telefone tocava era desesperador (dormíamos grudados a ele). Descobri que não sou cardíaca.Mas o Mateus não podia sentir que eu estava desacreditada, pelo contrário. Eu tinha que passar para ele minha fé, minha esperança. Era o meu pequeno grande homem. Meu guerreiro. Só Deus sabe o que passamos. Nesse momento resta-nos acreditar que só Ele pode tudo.
Muitas pessoas acompanharam todo o período de internação. Nessas horas que sentimos o quanto somos bem quistos. Mensagens e telefonemas de apoio eram diários. E sempre eu respondia com a máxima confiança: Ele está melhorando com a Graça de Deus. Os dias foram passando e o quadro foi se agravando. Pedi a Deus que fizesse o melhor para ele. Nesse momento não podemos ser egoístas. Não queria ver meu filho sofrendo. E sei que Deus fez o melhor para o Mateus naquela noite de domingo quinze minutos antes de levar o pequeno Bernardo também.
Os dois anjinhos foram brincar juntos no céu :(

(* dia 06 de abril*)


É um mister de sentimentos quando toco nesse assunto. Sinto muito, mas é o máximo de detalhes de quase 3 meses de UTI neonatal que sou capaz de contar. Não desejo à ninguém passar por essa experiência. Muitas coisas tristes aconteceram. Mas prefiro ficar com os momentos bons e mais intensos da minha vida e é só fechar os olhos que me lembro daquele rostinho lindo que eu vi terminar de se desenvolver fora do meu ventre. O peitinho que foi aparecendo, as unhas, os cílios e a sombrancelhas nascendo. Tanto cabelo! Todo arrepiado... Que menino lindo !!! Ah...até as bolinhas do saquinho desceram...já era um mocinho. E olha, todos que o conheceram garantem que era a minha cara. Nossa, ouvir isso era o máximo.Não foi fácil passar pelo Dia das Mães. Eu queria sumir. Não agüentava mais ver comerciais de lojas e propagandas e outdoor, jornais, revistas, mulheres grávidas...ufaaa....foi a semana mais longa até então. Parecia que não ia passar nunca. E com essa data sempre vem outras que balançam um pouco. Por mais forç que temos, somos seres humanos passíveis de sentimentos. Porém procuro ter sempre comigo as lindas recordações e paro para pensar que de repente nem era para eu conhecê-lo. Que ele poderia nem ter nascido, ou sabe se lá qual era a missão dessa criança, sei lá.... Deus me deu um presente maravilhoso!!! Ele será nosso eterno bebê e eu senti o que é ser mãe

UTI NEONATAL

Eu tirava o leite 4 vezes o dia que ele tomava na sondinha- chegou a tomar 18ml a cada 3h (procurava ficar calma pois tinha medo que o leite pudesse secar), esterelizava os potinhos e levava duas vezes ao dia quando ia visitá-lo junto com um pacotinho de fraldas (a visita era de 30 min - 15 para mim e 15 min para o Claudio e às vezes a noite eu dava a minha vez para os avós e tios). TODOS OS DIAS desde seu nascimento eu estava lá do lado do meu bebê. Segurava seu dedinho, fazia muito carinho. Lembro com clareza as vezes que ele dava aquele sorrizinho de lado. Aiii que saudade... Eu e o Cláudio rezamos muito. Não lembro de termos rezado nesses 15 anos juntos alguma vez. A cada fim ou início de uma visita, íamos para a Capela do Hospital, ajoelhávamos e fazíamos nossa oração - o Mateus veio como uma chama para acender nossa fé que estava adormecida.
Choramos muito também .... Mas ao lado dele, procurávamos não fazê-lo. Me lembro de ter chorado ao lado da isolete (encubadora) pouquíssimas vezes. Uma delas foi na primeira vez que o vi e quando já estava num estado bem grave.
Nós íamos vê-lo para cantar (o Cláudio em todas as visistas ficava de joelhos cantando e conversando com ele)...fazer carinho, rezar....
Uma amiga me falou para sempre rezar o Pai Nosso e Ave Maria, fazendo ao final uma cruz em sua testinha. E eu fiz, sempre com uma fé que me fazia acreditar que ele sairia dali, por um milagre divino, mas sairia. No dia do aniversário do Cláudio, eu queria fazer uma surpresa. Pedi para as médicas que deixassem ele pegar nosso filho no colo. Eles autorizaram e para minha felicidade, eu também pude segurá-lo. Ele havia feito 1 mês. Era a 1ª vez que sentia meu filho tão perto depois que saiu da minha barriga. Tremia muito, saímos de lá pisando em nuvens de tanta felicidade. As demais coisas da vida já não tinham tanta importância, tudo era tão pequeno comparado àquele sentimento.
Depois de uns dias, chamamos o padre para ir até lá na UTI e Batizamos o Mateus no Domingo de Ramos. Os padrinhos não puderam entrar, que seriam meus cunhados, o Carlinhos e a Lucinha. Então foi um casal, Rose e César que por obra do destino, na mesma situação que nós, estavam batizando seu filho, O Bernardo que era amiguinho do Mateus. Acabamos virando compadres e amigos até hoje pelo destino não tão esperado.

O PARTO

Na manhã seguinte meu marido conseguiu entrar em contato com as psicólogas que estavam dando o curso de gestantes e conseguimos através delas um quarto e também conhecer o médico chefe da obstetrícia do hospital. Aí explicou o que todo dia passaria um plantonista para me examinar.
É, nem sempre as coisas acontecem como a gente planeja. Tantas dúvidas para eu enfim decidir quem faria meu pré-natal e na hora que eu mais precisava de um médico de confiança, estava sozinha. Eu olhava para minha barriga, não acreditava, ela murchou! Dava atépara veros contornos do bebê. Eu deveria ficar internada de repouso absoluto pois havia perdido praticamente todo o líquido, fazer ultrasons diários, controle dos batimentos cardíacos do bebe e ainda torcendo para segurar o máximo possível. A torcida era para que eu ficasse internada por meses...Mas como eu disse, não adianta, não temos o controle de tudo que acontece conosco.
Na noite do dia 18 de janeiro pedi para minha mãe dormir comigo e para o Cláudio ir até nossa casa. Foi só ele sair do hospital que comecei a ter umas cólicas. Sismada, iniciei a contar os intervalos entre elas. Iam diminuindo. Eram contrações. Pedimos para a enfermeira chamar o médico plantonista e ele constatou a dilatação.... ele ia nascer. Tinha acabado de completar 28 semanas, prematuro extremo. Só em ouvir essa palavra me dá arrepios. Fiquei na sala dp pré-parto bem tranqüila....rs...juro! O Cláudio chegoue ficou ao meu lado o tempo todo. Ele segrando uma mão e minha mãe a outra. Virei aquela noite tendo contrações, que não foi tão ruim como falam... Antes de engravidar, comentava que o marido deveria assistir o parto ou ao menos ficar ao lado da esposa. Mas o Claudio não estava preparado para isso, não era seu perfil. E quando engravidei, não falei mais nada pois isso deveria parir dele e eu respeitava a sua vontade. Era capaz de dar mais trabalho do que eu na hora do parto. Mas próximo da hora H, ele demonstrou vontade de continuar do meu lado mas foi então que o médico informou que ele não poderia assistir ao parto, pela gravidade. Tomei a anestesia (Raqui) e foi Parto Normal. Escutei um miadinho....
Nasceu dia 19 de janeiro de 2008. Me mostraram o Mateus rapidinho pois precisava de muitos cuidados. Prematuro extremo...

A GRAVIDEZ

Minha única aparição em público com barrigão de fora...hehehe

Eu com minhas primas Lú e Vê em Peruibe nas férias de janeiro/08.
Então foi assim que as coisas estavam caminhando... foi uma gravidez muito tranqüila... curtimos minha barriguinha crescendo a cada dia. Já estava ficando incômodo dormir de bruço. Agora tinha que acostumar a dormir de ladinho. Desde o início imaginava que seria um menino.
Tudo que era relacionado a decoração, roupinhas, enfim....O verde e o azul era o que mais me agradava. Ah...e como chupei laranja !!! Não tive enjoos mas tudo que era doce, para mim parecia maisss doce... Agora, coisas cítricas era comigo mesmo. E lá estava o nosso Mateus. Cada Ultrason, uma alegria. Lindo, um milagre de Deus. Que felicidade. Até no meu aniversário, 13 de novembro, quem ganhou presentinhos foi o Mateus... O melhor aniversário da minha vida. Poder dividir com a família e amigas tanta coisa boa. O Natal então, nem se fala... muita alegria. Aproveitamos essa época para pintar o quarto, comprar os móveis... enfim ...estávamos nos preparando para a chegada do nosso príncipe. Janeiro eu estava de férias e logo depois das festas, terminei o enxoval. O Chá seria no niver do papai Cláudio, 23 de fevereiro. A idéia era fazer um big churrasco aqui em casa. Comprei uns colantes de bichos (lindos) para o convite que nós mesmo bolamos. Enquanto isso minha mãe preparava roupinhas de tricot e sapatinhos de croche para montar um chaveirinho e dar de lembrancinhas. Iniciamos um curso de gestante do Hospital que o Mateus iria nascer ainda em janeiro. A primeira aula era só das mãezinhas por isso fui sozinha. Na 2 ª aula, era o casal (dia 15 de janeiro, numa terça-feira).
Uma delícia ! primeiro conversamos todos e depois começou um suave relaxamento. Ao terminarmos a seção, ao som de passarinhos, senti-me um pouco úmida. Fui para casa mas percebi que as coisas não estavam legais, e voltamos ao Hospital. Minha bolsa havia rompido. Estava na 27 semana de gravidez.
Fui internada na hora. Procurei manter-me calma (e consegui !). O hospital entrou em contato com minha médica e ela iria viajar no dia seguinte. Ela passou os contatos de outros dois médicos mas esses nem tomaram ciência do que estava acontecendo. Não quiseram assumir meu caso. Foi uma noite sórdida sem saber a quem recorrer e nem sabia direito o que estava acontecendo. Passei a noite acordada. Minha cunhada ficou comigo (tadinha, sentada numa cadeira). O Claudio não pode ficar no quarto pois era enfermaria. Os leitos particulares estavam lotados naquela noite (mudança de lua, já viu, né?!?)

"O BETA QUANTITATIVO "

Agosto 2007 - 2ª parte

No dia seguinte, 5ª feira, 09/08/07, estou eu de novo no laboratório para tirar mais um pouquinho de sangue (dessa vez, no local de sempre!). E ainda descobri que custa R$30,00 ESSE EXAME E NÃO PRECISA DE PEDIDO MÉDICO.
Se eu soubesse tinha poupado a caneta da médica do hospital Ana Costa – aquela grossa . Se ela foi assim comigo deve ser com muitas outras mulheres.
Já em casa, de minuto a minuto entrava na Internet para ver se já constava o novo resultado. E ele estava lá: REAGENTE !!!!

Dei um grito de felicidade....chorei de alegria. Sabe que escrevendo aqui estou até chorando novamente. Foi uma sensação maravilhosa!!!! Eu acreditei e ACONTECEU !!!!!! Contei para minha médica e para minha mãe. Também para algumas amigas muito próximas e só. E o Cláudio? Não contei não...rs.
É porque faltavam só 3 dias para o dia dos Pais. Queria fazer uma Big Surpresa. Esse seria o “DIA D” contar...hehehe.
Marquei uma consulta já do Pré-natal e saí do consultório pisando nas nuvens. Eu estava Grávida!!!! Olhava a Carteirinha que ganhei do médico ainda meio sem acreditar. No sábado, boca de siri. Fomos na Festa de São Lourenço. Acompanhei a procissão com vontade de chorar de alegria a todo momento, agradeci muito a Deus.
Domingo, Dia dos Pais, dia 12/08/07 antes do povo chegar em casa aconteceu uma coisa muito engraçada e curiosa. Acordei e deitei no sofá. O Claudio veio com ar de ponto de interrogação contando um sonho que havia tido aquela noite. Ele me disse que no sonho eu estava grávida e que todo mundo sabia, menos ele....dei risada....Nesse momento eu quase contei pois até pensei que ele tinha achado o resultado do exame. Mas me segurei...faltava pouco....Confesso que fiquei com a pulga atrás da orelha. Foi aí que descobri que homem também tem um sexto sentido bem apurado.
Família toda reunida em casa e o Cláudio fazendo uma deliciosa Paella, acho que a melhor de nossas vidas. Pais, sogros, vó, cunhados, sobrinhas. Momento de festa e alegria. Antes de almoçarmos, todos em volta da mesa, anunciei que era hora das lembrancinhas.
Deixei a máquina fotográfica na mão da Lucinha, minha cunhada, e disse: "Fotografa tudo que vou buscar os presentes".
Entreguei do meu pai, do meu sogro e pedi para minhas sobrinhas Carol e Bia de 7 anos entregar uma caixinha linda para o tio Cláudio.
Ele ficou meio sem saber o que estava acontecendo mas como somos padrinhos de uma delas até achou que fosse uma lembrancinha de consideração...tolinho !!!! Quando ele abriu, estava a carteirinha do pré – natal, o resultado do Beta que coloquei uma borda de mamadeiras e chupetas e um macaquinho de bebê. Ali, só minha mãe sabia...foi um silêncio só. Minha vó se abanando, minha cuhada com a máquina fotográfica e estática (não tirou nenhuma fotinho de momento ....rs). Enfim, foi um longo silêncio até cair a ficha do povo. Brindamos, comemos e rimos muito, aliás o sorriso e o brilho dos nossos olhos poderiam iluminar quilômetros de distância... O Cláudio ficou tão emocionado...Foram até buscar um copo de água com açúcar para ele.Também, não era para menos. Estavam por vir os 6 meses mais felizes de nossas vidas.

Revellion 07/08 na Praia - Barraca do Vasquinho....

*** só Felicidade !!! ***

???? INCONCLUSIVO ???

Agosto 2007 - 1ª parte

Nesse período não tocávamos no assunto Beta. Muito carinho com a barriga e só. Tanto que quando chegou o dia do exame o Cláudio nem comentou nada pois estava meio perdido no tempo...
Na 2ª feira, dia 06/08/07 resolvi fazer num laboratório diferente das outras vezes. Quando peguei o resultado, não acreditei: NEGATIVO. Não podia ser !!!
Só que como eu havia mudado de laboratório, uma coisa me chamou atenção.
Os parâmetros eram diferentes e não tinha dado um valor de referência como antes.
Tipo: antes, os outros eram sempre menor que 0,1 (não me lembro bem se era isso) mas o que importa era que tinha dado um valor que podia ser INCONCLUSIVO. Para quem não sabe o que pode ser isso, funciona assim. Ele pode aparecer por dois motivos: Ser início de uma gravidez por isso ser ainda inconclusivo ou ser a quantidade de hormônio admitidos durante o tratamento que pode alterar o resultado do Beta Quantitativo. Liguei para minha médica e ela pediu que eu ficasse calma e aguardasse dois dias e fizesse outra vez o Beta. Calma? Pois é....só Deus para nos dar tranquilidade numa hor dessas.
Pois bem, fiquei sim, calma e inclusive NÃO falei para o Cláudio disso tudo que estava acontecendo. Eu acreditava que ainda podia ser dessa vez.
Para não ter que ir até o ABC pedir uma autorização para fazer um novo Beta, resolvi ir ao Hospital Ana Costa aqui em Santos mesmo, passar por um gineco de plantão e pedir um encaminhamento. A médica que me atendeu foi grossa ao extremo depois que eu contei o que estava acontecendo. Disse que se deu inconclusivo era porque tinha dado negativo e meu orgnismo estava intoxicado de hormônios. Era normal dar esse resultado mesmo e que eu relaxasse, desencucasse que um dia a gravidez viria naturalmente mas já que eu insistia nisso, iria fazer o pedido para o Beta. Imagina só como eu me senti naquele momento, já com os nervos a flor da pele, pois volto a dizer, só sabe quem passa por isso. Saí de lá em prantos. Porque existe pessoas assim? Por sorte, minha mãe estava comigo. Entrei no carro, respirei fundo e disse. Amanhã, vou fazer novamente esse Beta. Ah....eo medo de menstruar nesses dias de angústia. De 2ª até 5ª o temor era incalculável. Toda vez que eu ia ao banheiro só faltava olhar com uma lupa o papel higiênico depois de utilizado para tentar enxergar vestígios de sangue.

3ª ICSI

Julho-2007

Nossa....chorei bastante, me joguei na cama em prantos, toda encolhida....me senti tão frágil....sei lá.....que triste... Doeu bastante o insucesso da 2ª ICSI. Porém o que mais doía era pensar que à noitinha o Cláudio ia chegar e eu ia ter que novamente dar notícia para ele...Chorei até a hora dele chegar e nem foi preciso falar nada. Só nos abraçamos e ficamos ali, juntinhos. Da outra vez, falamos em adoção, mas com a nova tentativa, o assunto ficou meio que adormecido.
A empolgação, a possibilidade, enfim fez com que esse assunto até então fosse colocado de lado. Eu sei que vou ser mãe. Gostaria muito que fosse de um filho gerado por mim. Mas se não for....vamos acostumar, entender e acreditar nessa outra possibilidade. Essa é a minha forma de pensar mas o Cláudio pediu para tentarmos mais uma vez. E eu aceitei !!!
Rumo ao Pan 2007, quer dizer, 3ª ICSI. Bom , os procedimentos prévios acho que já posso pular né?!?...hehehe
Então foi isso...subidas para Santo André para fazer os Ultrassons... todo aquele processo e enfim...
A data da punção: estavam bons 3 folículos. Desses, 2 fertilizaram e fiz a transferência.
Nossa, que emoção. Sair da Fundação depois da transferência é uma sensação muito boa. É como já estivesse grávida com os meus bebezinhos dentro de mim. E é assim que prometi me sentir até o Beta. Já em casa, dessa vez fizemos diferente. Não fiquei na minha mãe e vim direto para minha casa. Por morar num sobrado, meu maridinho levou para o andar de cima, um isopor, forninho, microondas, água e mantimentos...rs. O quarto do futuro bebe virou uma copa....e cada dia antes de sair para o serviço, o Cláudio abastecia com comida, leitinho, frutas, muitas frutas, etc....Por três dias não desci as escadas e só levantava para o banheiro e esquentar minha comida. O restante das coisas ficavam ao meu lado. Os demais dias, até completar uma semana, somente sobe e desce de escada extremamente necessário. E assim acompanhei os Jogos do Pan do Rio inteirinho (foi bem nessa época). Meu quadro de medalhas estava sempre bem atualizado minuto a minuto....huahauhuahua.

2ª ICSI

Abril 2007

Que tombo !!!! Esses altos e baixos acabam com a gente. É difícil...muito difícil....
Temos que ser fortes pois se não estivermos estruturadas, a casa cai!
Sabe, o que tento pôr em prática é um pouco de matemática nessas horas.
Se tenho por volta de 15% de chance de estar grávida depois de uma ICSI onde transferi um único embrião, se deu errado, é porque caí nos 85% , oras bolas...
Ufaaaa...é duro pensar assim, mas é uma forma de consolo.
Segundo minha médica é melhor não esperar para uma nova tentativa, pois como no meu caso há uma resistência ovulatória, os hormônios se acumulam de um ciclo pro outro, dando mais força para a próxima indução.
Claro, tudo isso, SE A CABEÇA ESTIVER LEGAL (ela sempre me pergunta como estou ) . Não dá para continuar já desacreditada....
Uma hora a bola entra na caçapa.
Se é bom realizar uma nova tentativa na seqüência...vamos tentar.
E foi isso que fiz. Rumo à 2ª ICSI. Fiz a lição de casa direitinho com as injeções, etc....
No meu trabalho não falei naaaaada para ninguém. Quer dizer, disse que tive uma virose, para justificar as faltinhas.Transferi dessa vez 1 embrião mas não deu novamente. Comecei a sentir umas cólicaszinhas antes de fazer o Beta. Já sentia que não tinha dado....não estava animada nesse finalzinho. E foi isso. Negativo !!!

1ª ICSI

Fevereiro 2007
Bom, hora de mais uma mudança de protocolo, agora era tentar estimular para realizar uma ICSI (um tipo de Fertilização in Vitro porém esse é o nome dado à A Injeção Intracitoplasmática dos Espermatozóides ). Nesse ponto a minha médica já entendia que meu ovário era ultra-super-master resistente e não adiantava doses cavalares de Puregon, e sim um ciclo longo com pequens doses. Esse método é bem comum entre casais com problemas de infertilidade. É feito o estímulo com acompanhamento de Ultrassons (dia sim, dia não como nos protocolos anteriores) até que os folículos atinjam um tamanho suficiente para serem puncionados (retirados) e colocados numa lâmina juntamente ao espermatozoide. Porém, tem todo um esquema de tomar injeções para ajudar o amadurecimento com dia e hora certa no finalzinho do estímulo. E assim continuava o meu sobe e desce Anchieta-Imigrantes. Nesse dia da Punção, vamos em jejum de 8h pois tomamos anestesia. Apagam a gente mesmo....hehehe. Ahhhh...e não fui sozinha dessa vez não pois aqui entra a participação do futuro papai...rs....Uma hora eles tem que marcar presença, né?!?
Nessa tentativa ela conseguiu aspirar 03 folículos.
UALLLL...isso é INCRÍVEL !!!
Para quem queria partir para espera de um óvulo doado...
Agora era aguardar até o dia seguinte para saber se iam fertilizar. Liguei para a médica e deu a notícia tão esperada, havia fertilizado, porém, só 01 fertilizou. Mas, como é necessário 01 para termos a chance de ter o nosso bebê nos braços, a expectativa era muuuito grande. Olha só....meu foco já havia mudado. Antes eu nem pensava em fazer o Beta, agora já estava muito perto do POSITIVO.Esses 12 dias de espera acabam com a gente. Não vim para minha casa.... fiz 3 dias de repouso absoluto na casa da minha mamis....Como ela mora num sobrado, subi e lá em cima fiquei. Só levantava para ir ao banheiro. Era café, almoço e janta na cama....um Luxo só! Depois disso, repouso relativo. Segundo a médica, não precisava de todos esses dias assim, mas o seguro morreu de velho e se estava ao meu alcance repousar, por que não? Os dias se passaram e hora de fazer o BETAAA...aíi...que angústia. mas ainda não foi dessa vez...

2º Inseminação

Setembro-2006.
Com poucas modificações, pois o estímulo da tentativa anterior tinha sido muito bom, mais uma tentativa de IIU. Parece que essa médica começava a entender o meu organismo.Dessa vez eram dois folículos.
Hummmm....Maiores chances.
Uma nova espera de 12 dias para o Beta. Dessa vez não cheguei a fazer o exame de sangue. A monstru veio marcar presença. Infelizmente ainda não foi dessa vez. Nossa, meu organismo é muito teimoso mas nem tanto quanto eu....rs.Vou conseguir !!!!

Inseminação Intra-uterina - IIU

Junho- 2006
Procurei a Psicóloga da Fundação pois era a única referência que havia me restado lá. Foi bom ter tido um contato com ela. Pedi para que me indicasse algum outro profissional pois não imaginava iniciando em um outro local. Se eu saísse da Fundação não sei se voltaria. Acho que não teria estrutura para tanto. Então fui indicada para o 6º profissional que me acompanhava. Bem diferente da outra. Uma pessoa muito séria, de poucos sorrisos. Marquei uma consulta e fui conhecê-la. A Psicóloga já havia passado todo o meu histórico. Cheguei falando sobre ovodoação pois estava cansada dos insucessos das minhas induções anteriores. Me disse que o meu caso não era esse e que queria tentar. Vamos lá. Só Deus mesmo para explicar de onde vem essa força de vontade para continuar.
Foi então que logo no 1º ciclo propôs algumas alterações nos protocolos que eu havia tentando anteriormente. Conseguiu um folículo (óvulo) e nada de coito programado. Foi a minha primeira IIU (Inseminação intra-uterina). Funciona assim: injeta-se o semem já analisado e selecionado (colhido anteriormente ao procedimento, no mesmo dia) por meio de um cateter para encontrar com meu óvulo. É um meio semi-natural...rs.
Lembra quando comentei sobre o Beta? Chegou aquele dia em que eu tanto sonhava...fazer meu exame de sangue. Tudo bem que tenha dado negativo. Porém só fez com que desse mais força para continuar. Vi que era possível dar um passo a mais.